Восемь лет прошло с того дня, как я пришла первый раз на домашнюю вебкам-студию, посмотреть что такое вебка и с чем его едят. С тех пор я успела поработать моделью, администратором студии, саппортом и менеджером вебкам-сайтов, консультантом и фотографом. За эти годы я познакомилась с интересными людьми, завязала массу бесценных знакомств и у меня появились замечательные друзья и коллеги. И знаете что? Мне все еще тут нравится!
Ну и в честь такой прекрасной даты — очередная подборка на тему того, что в голове у драгоценных и бесценных пользователей.
***
У меня приват был, зашел очередной скучающий мем «сам не знаю что хочу»…А тут эта бабочка, тварь крылатая, залетала и прям в камеру ( у меня камера «дуло»). Вот она прям в «дуло» залезла, сидит крылья расправляет, весь обзор закрыла. Потом ко мне полетела. Мем оживился, давай вопросы по бабочке задавать, следить за полетом. В общем мы с ним трындели почти час за бабочек.
У меня и божьи коровки и кузнечики в привате были) Я еще стремалась, не оштрафует ли меня сайт за приват жЫвотным))
***
Ко мне заходил один, тот просил одновременно надувать шарик, курить и, сорри, дрочить. Это ж как надо изловчиться! О_О
***
По поводу изловчиться, вчера один в привате попросил сесть попой на стопы задом к камере, мастурбировать в этой позе еще и глаза мои ему видеть надо было пока я все это делала.
***
У меня тоже есть такой, который из меня циркачку делает, ему нужно bored face. Трясти буферами с таким лицом, без помощи рук, а потом держать ноги под коленями, но не напрягая стопу, чтоб она болталась, но чтобы еще буфера было видно, и так раскачиваться, и с таким же лицом. Сидит так по 20-30 минут, все затекает, но цена у меня стоит хорошая так что терплю)) особенно трудно сохранять bored face)))
***
Ага, а еще бывает, когда просят dirty talk and blow job. At a time…

***
На сайте мембер сам себе делает минет..огромным ..просто огроменным членом…неужели не искусственный? Удивительное и жуткое рядом.
***
У меня сейчас был старик лет 70 с длинной седой бородой и волосами. Станцевали вместе одну песню по его просьбе) он танцевал голый и с нестоящим членом) потом был медленный стрип и когда у него наконец-то встал (минуте на 15-й), он оказался out of money) но благодарил долго, ты, говорит, супер)
***
Ко мне сейчас вваливается мембер и пишет: я тут первый раз, можно в долг? Я чуть со смеху не упала.
***
А недавно один забежал в приват с криками dildo, dildo, dildo. Я ему сиськи давай показывать в камеру, трусы там снимать, а он голосит дай дилду и все тут.
Короче, после очередного выкрика про дилду я ему ткнула ее в камеру сказала, что если он не заткнется или хотя бы не уточнит, что конкретно хочет, я ему эту дилду засуну в глотку. Убежал…
***
А вот свежий перл: how old is ur pussy? Вчера поменяла, блин, пробег меньше 10км!
***
Ко мне часто ходит один ВИП-эротоман, на которого я уже забила давно ввиду его экономности: он ко мне ходят едва ли каждый ХХ, а вот приватами брезгует, дорого. Ну, как обычно, по предложению выдает мне свои фантазии, что бы он сделал, как, в каких позах, сколько раз, я улыбаюсь, мну сиси, качаю бедрами и параллельно что-то там в другом окошке читаю…. тут что-то необычное в чате привлекает мое внимание и я с ужасом вижу, что он описывает вкус моих чулок… пригляделась — «не, и правда ест» (с). пишет, как жует их, как ему вкусно и все такое. никогда за ним такого не водилось… следующему мему я с ужасом пишу: он съел мои чулки. он потом еще раз вернулся и снова стал их виртуально поедать, описывая мне процесс в деталях. предложила купить ему хот дог, он радостно согласился и как-то постепенно на описание более съедобных вещей перешел.
***
Сижу, работаю, в приват залетает мем с говорящим ником хардон и по доброй традиции, не обременяя себя всякими там реверансами, с порога кричит CUM FOR ME BB. У меня аж душа застонала, честно. Им бы хоть курсы какие-нить по женской анатомии за счет налогоплательщиков, что ли. Пишу ему: вот я сижу, полностью одетая, читаю книжку, даже не мокрая ни разу ни в одном месте, ты серьезно считаешь, что стоит заорать, и я тут же кончу не сходя с места? Ржет. Это я, говорит, как-то не подумал. Уговорила, раздевайся )))
***
Мембер в текст-чате спросил, хочу ли я поиграть с большим членом, подождал ответа и сам себе написал «да»… маркетинговый ход!
***
У меня как-то одно чудо было, заходит и спрашивает — не хочу ли я обмазаться клубничным джемом? Я говорю — сорри, но вот клубничного джема нет. Мем тогда спросил — не буду ли я против, если он обмажет себя, потому как у него клубничный джем есть. Естественно я была не против) П.С. дядю было немного жалко, он был волосатый, даже хз как он потом этот джем смывал…
***
Один чудила попросил лечь на спину и хлопать ступнями как в ладоши.
Я еле сдерживалась, чтоб не прыснуть от смеха. А он мне такой еще на фришке, а ты точно сделаешь то, что я попрошу? А я себе думаю — какую же гадость может футфетишист запросить?
Приколист в общем, говорит хлопай сначала сильно-сильно, чтоб ступни покраснели, а потом очень слабо, потом опять сильно и ступни показывай в перерывах, ток мои ваще не покраснели.
Скажу я вам, это не так-то и просто хлопать ступнями. Коленки устают мгновенно, потом держишь ноги руками и хлопаешь ступнями насколько хватает сил, главное не смотреть на свое изображение 😀
Но чел остался доволен, попросил еще потренировать перед следующим разом.
***
Был прикольный приват — выйти на улицу и снять с себя лифчик. Гы-гы, а мне то что: во-первых, ночь тёмная, нифига не видно, только экран лицо освещает. Во-вторых, сняла лифчик и осталась в майке — вот интрига для мужика! Он думал, что поставил меня в ужасно неловкое положение и я жуть как боюсь сидеть на улице у себя во дворе без лифчика.
***
Меня сегодня с утра развлекли. Заходит мем из финки в приват, стандартная программа. Ток собираюсь трусы стягивать, в видимость камеры залетает такой огромный комар, мы их в детстве малярийными называли, не помню уже почему. И при виде его шугались с визгом врассыпную. Не то чтоб сильно боялись, так, повод для поорать и побегать)) В общем крупное такое комарило.
Я мему пишу, мол ты там присматривай за мной, а то вот так трусы снимешь, а оно как залетит..как укусит..ппц, ..страшно трусы снимать)
Мем поржал и говорит, что вот заметил странную закономерность — он любит секс на природе (в каком-то там даже сообществе таких же любителей состоит), и вот ни разу его комары за член и яйца не кусали… Везде было — и в попу, и в живот, и куда тока не было, а вот за член ни разу, даже странно. Я говорю, ну да, кусают-то самки, брезгуют наверно, у первого встречного чужого мужика отсасывать. Мем поржал, стандартную программу откатали, оставил на чай хорошо с обещаниями еще зайти и ушел.
А мне в голове-то засело, почему в член не кусают? Всякие идейки бредовые посещают, у меня фантазия-то буйная. Не кусают в куй, потому что кровь куевая… Или там, может член не стоял и не было притока крови, чего ж лететь на «пожеванную тряпочку»? Со стоячим же по лесу особо долго не размахивают, обычно ж сразу куда-то засовывают. Сижу как дурО, сама с собой хихикаю, настроение поднялось). Полезла на фришку выяснять у мемов, кусали там кого или нет. Сидим с народом дискутируем)) Народ оживился, тоже пишут, что не кусали никого в член. Один тока написал, что его пчела укусила, народ похихикал, что не надо было в улей пихать)
И вдруг приват, прям на полуслове. Заходит америкос, пишет, что он был в экспедиции на амазонке (я не поняла в качестве кого он там был) и говорит, что они там вообще ходили в презервативах, потому как комары там ппц какие звери и готовы за любую оголенную часть укусить.. хоть пенис, хоть за пятку.
Сейчас сижу, все мемы ушли… а я все размышляю, вот если не брать крайние варианты (амазонка, тайга), действительно комары не кусают? И если да, то почему?
***
Приходит мем и угрожает меня оскорбить и унизить, так что я места себе не найду.
— О, — думаю я, — деньги приплыли, сессию закрою.
— После того, что я с тобой сделаю, тебя будет тошнить до утра, — разоряется мембер.
— Извини, блевать не буду, — настораживаюсь я.
— Нет, тебя будет тошнить по-настоящему, — обещает мне мем, — ты не сможешь это сфейкать.
Я не смогу? Я, простите, этим на жизнь зарабатываю. Только я могу закутаться в простыню, напялить чужие очки, взять в руки детский лазерный меч и два часа косплеить Гарри сучьего Поттера.
Делаю грустное лицо и переползаю в платник окорбляться и унижаться.
— Яйца сырые есть? — Заявляет мем с порога, — тащи и побольше.
Приношу яйца, демонстрирую их в фас и профиль.
— Нравятся, — спрашиваю, — настоящие, деревенские. Два дня как из-под курочки.
— А теперь ешь их сырыми, — грозно заявлет мембер, — я говорил, что я тебя страшно унижу, и ты запомнишь меня на всю жизнь. Ешь их сырыми, негодная дрянь.
Я подколупываю скорлупу, прикладываюсь к яичку.
— Погоди, — говорю, — миленький, можно я соли принесу, а то без соли как-то не вкусно.
— Что противно? — Видимо, ему очень надо чтобы мне было противно. Делаю лицом крайнюю степень отвращения.
— А можно все-таки соли?
Притаскиваю солонку и хлебушка и начинаю ужинать. Главное, не забывать делать лицом, как он страшно меня оскорбляет и унижает.
На втором яйце мем почуял недоброе.
— Противно? — Спрашивает.
— Ой, батюшка, противно, а если посолить и с хлебушком, так еще противнее. А ты сам-то пробовал эту гадость?
— Нет, — говорит, — не пробовал.
— А яйца у тебя в холодильнике есть? Неси. И хлеба с солью прихвати заодно.
Еще десять минут я учила страдальца пить сырые яйца.