Новый год начался отлично, как я хотела — с чего-то эдакого. А точнее, я наконец-то поснимала вебкам-моделей мужского пола. Ну то есть я сперва согласилась на съемку, а потом уже узнала, что там будут мальчики.. ну не отказываться же, когда еще такое предложат. Несколько часов я честно курила теорию — серфила категории Boy и Gay на бессмертном LiveJasmin. На меня смотрели мужские лица разной степени привлекательности. Под лицами в 90% случаев помещались ухоженные загорелые, местами мускулистые и частично даже умасленные торсы. Я решила, что теории с меня хватит, выдохнула и приступила к практике.
Не знаю, кто в итоге нервничал больше — я или модели. Ребята оказались все новенькие и это были их первые фото. Не могла же я сдавленно пискнуть «да, у меня это тоже впервые!» я же профи, черт возьми! Поэтому несколько часов подряд мы болтали, гоготали, частично оголялись, таки умасливали торсы, принимали разные позы, тягали гантели, играли в «я весь такой стесняшка» и «о, а давай я типа в американской тюрьме сижу».
Мне понравилось, конечным потребителям вроде тоже, так что на следующей неделе будет вторая серия!
P.S. Не, фото не будет 🙂

Уважаемые модели, если так уж сложилась, что эротическая съемка у вас пришлась на критические дни, используйте тампоны, а не прокладки!
Ваша замонавшаяся закрашивать крылышки Мэг

Незадолго до Нового года ко мне в гости приехала подруга из Москвы. Потусить, вдоволь пофлудить в режиме реального времени и сняться под елочкой, как же без этого. А где одна подруга, там и вторая, поэтому три прекрасные девицы проводили викенд в лени и неге — пекли пироги, курили кальян, смотрели кино и самым сложным было выбрать, какую именно пиццу заказать.
Через какое-то время я возжелала активности и решила добавить в наши выходные какую-то культурную программу. Ну а т.к. профдеформация — штука неиллюзорная, мы отправились в круглосуточный секс-шоп и секс-музей по совместительству. Так получилось.
Знаете, мои маленькие радиослушатели, это реально круто! Тут тебе и стенд, посвященный экстремальным способам контрацепции, и вибраторы вековой давности, и советские плакаты из КВД, и всякие современные штуки для сексуальных утех и извращений — все можно смотреть, мацать, нюхать, выбирать по цвету, размеру, вкусу и запаху, а потом сразу же тащить на кассу. (Для интересующихся — я на кассу оттащила только клубничную смазку и еще мне леденец в форме хуя на сдачу дали. Да, мне лишь бы пожрать!) Но главное, сбылась моя давняя мечта — изучить вблизи и всячески ощупать анальный лисий хвост! Такая вещь, такая вещь! Не могу представить себе девушку (даже если она не фотолиса), которая бы не мечтала о таком аксессуаре. Потому что, следуя классика, во-первых, это красиво!
А лично у меня он в списке Must have после одной из баек Легендарного Матроса Кошки. Вот этой.
*****
«Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и Валхамстоу , рискуя быть замеченным в секс — притонах пациентками и коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов , краснея и смущаясь преобрел таки этот чернобурый хвостищще с приспособлением для анального ношения.
Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном.
В связи с этим возник ряд вопросов :
1) что мне теперь делать с хвостом ?
2) если я все же решу подарить хвост , кому логичнее его преподнести , мужу или жене?
3) возьмут ли хвост у меня обратно в магазине?
4) как отнесется банк к моей кредитной истории заметив в истории покупок преобретение «Anal Fox tail, £ 45» в магазине «Sleazy world»
5) как отреагирует моя жена , найдя у меня в шкафчике анальный хвост, о котором ей было доселе неизвестно?
6) нужен ли нафталин для хранения хвоста в домашних условиях?»