В честь последнего весеннего дня предлагаю вашему вниманию рассказ Мастроса Кошки (русский врач, акушер-гинеколог, работающий в Лондоне, автор уже цитировавшейся тут как-то истории про анальный лисий хвост) о порно дельфинчике.
Приятного чтения!
***
Пациентки — порнозвезды у нас редкость. То ли они не болеют ни фига, то ли лечиться ходят в специальные клиники для звезд – остается загадкой. Тем не менее одна из порнозвезд таки заболела и попала нам в Accident + Emergency с болями в правом боку. Сначала, конечно, было непонятно, что она — порнозвезда. Просто девушка, очень стройная и красивая с ангельским лицом и длинными ногами. А боли в правом боку это чаще всего либо аппендицит, либо тазовая инфекция, либо киста яичника. Прихожу девушку смотреть, привет говорю.. то да се.. давайте животик пощупаем…
Смотрю, а внизу живота татуировка – дельфинчег. Хвост у него совсем близко к клитору а морда (веселая такая, живая) смотрит вверх и находится как раз чуть чуть выше линии бикини. Красивая у вас татуировка, говорю. Девушка не реагирует, девушке больно. Даю морфий. Девушке лучше. Девушка улыбается.
Ну, красота-красотой, а на работе надо заниматься делом, а не созерцанием дельфинчегов.
Посмотрел анализ крови, мочи и все такое… диагноз получился следующий: Аппендицит под вопросом, тазовый перитонит под вопросом, осложненная киста яичника под вопросом. Позвал хирургов – хирурги пришли говорят – «наше». Скорее всего — аппендицит, берем на лапароскопию, но и ты, говорят, будь на стреме, на случай если это твое, гинекологическое. Я говорю – хорошо, буду на стреме. Хирурги уходят , я дописывая историю сижу рядом с девушкой, как тут она мне и выдает:
– Если вы во время операции мне дельфинчика повредите – я просыпаться не желаю! Я – модель и он мне нужен для работы.
Я говорю, хорошо… постараемся. А можно поинтересоваться в каких журналах снимаетесь?
— А во всяких … тех которые в магазинах на верхней полке стоят.
— Это каких это? (я блять откуда знаю какие там журналы !?)
— Ну порно…
— Аааа… Понятно… (Ухтынах! )
— Так вот , дельфинчика не трогайте ! Я повторяю – дельфинчика не трогать ни при каких обстоятельствах!

Слово пациента – закон! Пишу крупными буквами в истории болезни: ДЕЛЬФИНЧИКА НЕ РЕЗАТЬ НИ ПОД КАКИМ ВИДОМ.
Дописываю историю, ухожу к себе в родильное отделение. Кого то привезли с брадикардией, чего то надо рожать срочно было… в общем, работы навалом. Тетенька с дельфинчиком отошла на второй план, так как хирурги взяли ее к себе и обещали позвать если что прямо на операцию.
Не прошло и двух часов – вызывают в операционную. На лапароскопии аппендицит не подтвердился, а наоборот – присутствует перекрученная киста яичника. А это показание к чревосечению – открытой операции.
Захожу в операционную – и сердце мое падает куда-то в район желудка… Хирургический реджистрар стоит со скальпелем и собирается делать разрез как раз там где у дельфинчега шея.
Я кричу «СТОП!» Но по телу порно–дельфинчега уже красной струйкой потекла кровь от разреза…
Я говорю хирургу, ласково так, «Ты историю болезни читаль, Олень?» Оказалось не читаль… и так все зналь…
Продолжили операцию. Я удаляю яичник. Зашиваем послойно. Кожа. Надо как то пришивать гребаному дельфинчику башку, блин.
Зовем пластического хирурга. Просим пришить дельфинчику голову.
Приходит пластический хирург. С интересом смотрит на нас с хирургическим реджистраром. Вздыхает… но соглашается! Достает все такое микроскопическое… ниточки – иголочки … Зашивает кожу так, что 4 см разреза вообще не видно. Бормочет что-то про идиотов…
Поздно вечером прихожу в палату. Девушка не спит. Обьясняю все про яичник, дескать киста перекрутилась, яичник некротизировался – нужно было удалять… Второй яичник – в порядке. Кивает понимающе. Благодарит.
— Знаете еще вот что … голос у меня предательски дрожит. Так получилось, что вашему дельфинчику нечаянно, по трагическому стечению обстятельств и моему недосмотру… отрезали голову! (О Ужас !) Мы вызвали лучшего пластического хирурга, который пришил голову обратно – так что вообще незаметно! Конечно маленький рубец конечно будет, но очень очень незаметный! Я очень сожалею о том что произошло и пойму, если вы решите обратиться в суд. Выдыхаю.
А девушка – модель хитро посмотрела на меня и говорит: Tell you what… I don’t give a f8ck about the bloody dolphin. Thanks god, you haven’t stitched up my funny. I need it for work.
(c)