Порой мне кажется, что я уже все знаю о мире секса. А потом встречу что-нибудь экзотическое и несу это сюда, мол, смотрите люди, ненастоящие ноги! Так вот, ногами мое незнание не ограничивается, как выяснилось, вчера я пищала от восторга, увидев дилду у которой сдвигающаяся крайняя плоть есть. Так что я решила заполнить пробелы в своем образовании и подготовила подборку совершенно безумных интимных игрушек и других постельных приспособлений. Поприветствуем бдсм-утю, утя будет нашим проводником. (Нестройный хор: «Привеееет, ууутя!»)

Начнем с симпатичного комплекта пиздосисечек «два по цене одного». Просто, компактно, при желании, полагаю, можно и третью опцию проковырять.

Это не штопор, это butt plug, совмещенный со свиным хвостиком. Лисьим хвостищем уже никого не удивишь, а такая экзотика мне в новинку.

Хочется чего-то необычного и вместе с тем традиционного? Вуаля, презервативы со вкусом бекона. Не использовать, если партнерша вегетарианка!

О, к вопросу о вегетарианцах и других продвинутых пользователях. Экологичные анально-вагинальные приспособы из дерева. Никакой химии, слышишь, Mxxx?

Поговорим о технике, которая уже на грани фантастики. Вибратор со встроенной камерой. Их дрочат, а они глядят. Не, реально можно записать себя изнутри на видео. В вибратор вроде как вместе с камерой и фонарик встроен.

Раз уж мы затронули фантастику, то ура, фанаты, ликуйте! Вот вам тетка с тремя сиськами, прямо как в фильме «Вспомнить всё». Для достоверности она еще и лысая. И фиолетовая.
(Если уже тут вам захотелось надеть на баттплаг презервативы с запахом бекона и засунуть их в куклу пришельца — не беспокойтесь, это нормально)

(заходите под кат, там еще есть!)
Read the rest of this entry »

Мне категорически не везет с приспособлениями для сексуальных утех и извращений! Вот и сегодня обнаружилось, что сестра украденной анальной пробки по ошибке почты была отправлена на Украину. Там нужнее, чего уж. Просто воплощение анекдота про «один сломал, а другой потерял»…
Надо сделать это своей традицией. Раз в год заказывать этот девайс и позволять ему теряться в почтовых недрах.

Я просто покажу вам котиков и пару комиксов и всё, больше никаких оттенков этого самого.

***

***

Помните, в детстве была такая игра? Когда тебя ловят, ты должен не орать, как безумный, что в домике, не скрещивать руки перед собой, а запрыгивать куда-нибудь повыше и уже оттуда, с безопасной высоты, корчить ведущему обидные рожи?
Так вот. Не так давно в очередной раз открывала требования LiveJasmin.com к фотографиям, показывала модели прям на съемке, чего от нее ожидается. Листаю примеры, листаю, и замечаю, как девушка резко меняется в лице. «Нет, не бойся — говорю я ей. — Ногу на карниз мы закидывать не будем». Потому что оунеры Жасмина считают, что это задранная куда повыше нога это очень даже секси. Интересно, мне одной кажется, что это больше напоминает не соблазнение, а подвижные игры на свежем воздухе? Все как в детстве: и ноги высоко, и трогать нельзя, и рожи какие-то странные скорчены?..
***

***

Отдельной строкой выношу благодарность poohart, который поделился ссылкой на видео, в котором за две минуты высказывается все то, что я хотела выразить в предыдущем посте. Причем делают это голые, красивые и сексуальные девушки. Yahooo!

Я долго хранила молчание, т.к. не знала с какой стороны начать обсуждение книги (и фильма), читать и смотреть которые не хочется, а не читать и не смотреть не получится.
Да, речь пойдет про «Пятьдесят оттенков серого».
Книгу я впервые понадкусала и бросила еще несколько лет назад, поняв, что это такое обычное, но очень, ОЧЕНЬ плохо написанное порночтиво для домохозяек, где бонусом героиню немножко связывают галстуками и шлепают по жеппе. Но мне всегда есть что почитать, порно хватает вокруг и так, а для битья по заднице всегда можно обратиться к профессионалам, так что не вдохновило. Но в этом месяце вышел фильм и я лично знаю неглупых и симпатичных барышень, которые на День Всех Влюбленных потащились сами (и потащили своих партнеров) наслаждаться волшебным «Fifty Shades of Grey».
Поэтому давайте глубоко вдохнем и погрузимся в это всё поглубже.
***
Краткий пересказ для тех, кто не в теме. Главная героиня, по имени Анастейша Стил — немного туповатая девственница-студентка — по просьбе подруги берёт интервью у молодого красавца-миллиардера Кристиана Грея. Интервью проходит паршиво (чего и следовало ожидать) и так бы оно все и закончилось, но внезапно Грей появляется в хозяйственном магазине, где девушка работает продавцом, и покупает там кабельные стяжки, скотч, верёвку и два рабочих комбинезона (интересно, для чего бы это). Ну и тут у них все заверте! и сперва Анастейша прощается с девственностью и знакомится с его родителями, а потом узнает обо всяких необычных пристрастияя товарища миллионера (сюрприз!) И несмотря на славный «ванильный» секс, ей интересно, что же ему нравится на самом деле. Тут я пропущу здоровый кусок книги и поведаю, что к финалу Грей-таки отфигачит ее ремнем по попе ажно шесть раз, она не вынесет боли и унижения и уйдет от него в туманную даль. Никакой безопасности, добровольности и разумности, разумеется. Зато, насколько я поняла, следующие два произведения в этой серии можно будет охарактеризовать пословицей про «хочется и колется».
***
Рандомные цитаты:
Опустившись вниз, я заглатываю его глубже. Ха! Моя внутренняя богиня ликует. Я это сделаю.
~~~
Просунув руку у меня между ног, он дергает за синюю нитку… О нет! Кристиан аккуратно извлекает тампон и швыряет в ближайший унитаз. О матерь божья…
~~~
Я кладу в рот кусочек омлета, но вкуса не чувствую. «Продолжить обучение!» «Я хочу трахнуть тебя в рот!» Это тоже входит в программу?
~~~
Удары вдоль бедер, короткие хлесткие удары по лобку, по ногам, и снова по туловищу, снова вдоль бедер. Удары не прекращаются, пока музыка не достигает кульминации. Неожиданно она обрывается. Замирает и плетка.
***
Так вот. Желаю обсудить как с теми, кто читал и смотрел, так и с теми, кто не видел этого всего, но осуждает. В чем причина такой бешеной популярности этого говна? (Рейтинг на IMDB 4.2, между прочим. У «Зеленого слоника» и то выше, целых 5.7!)

Сегодня блюдом дня выступит занимательная порнография в графиках, процентах и картинках. Диаграмму с ценником на съемки советую сразу пролистнуть, а не облизываться, врут, всё врут!

***

***

***

***

Что-то мы перестали говорить о том, что же странного, необычного и интересного происходит у моделей в приватах. А рассказать-то есть о чем…
***
Приходил чувак с коллекцией женских трусов. Играли в ролевую, где я тренер женской сборной по баскетболу, ловлю его в раздевалке девочек, где он нюхает и пытается стырить ихние трусики. В общем, я его обзываю, унижаю и угрожаю сдать в полицию. Но потом решаю сама наказать — заставляю всеми этими трусами член обмотать и дрочить, попутно сидя на его лице, пока он нюхает и лижет мои трусы). Естественно, вначале рассмотрели его и мою трусельные коллекции.
***
Недавно, ко мне пришла девочка по вызову. Причем обратилась, так сказать, как к «собрату по разуму», что я её лучше пойму и про клиентов и вообще. Книгу мне даже советовала почитать.
В выходные приходил в жопу пьяный мем и рассказывал про то какой он классный, и как мне повезло, что он ко мне зашел. Ну по деньгам-то повезло. А так не очень. Заеб откровенно своей нудистикой.
Сегодня было аж 3 нарка подряд.
Ощущаю себя ну даже не знаю… название комнаты можно смело переименовать в притон — проститутки, алкаши и наркоманы в гости к нам.
***
Вот позавчера в течении часа была в образе пьяной вампирши, бухающей с потенциальной жертвой. Напоив чувака до кондиции, как бы укусила, сделав его зомби — после чего чел сам упаковался в черный пластиковый мешок для мусора (типа как для трупа) сделав дырку для головы и рук и обмотался скотчем (чтобы мне удобнее было его якобы нести в свое вампирское логово). Ну вроде как я его потом «дома» дозомбирую — закончилось это тем, что он нажрался в ляпок и вырубил комп.
Read the rest of this entry »

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ ЧИТАТЕЛЕЙ И ПОЧИТАТЕЛЕЙ ЭТОГО БЛОЖИКА! УРА!

Вот, я вам тут веселого праздничного настроения принесла.

Сегодня мы поговорим о том, что же делать, если в приват забрел посетитель с реально маленькой писькой. Причем не просто забрел, а активно заостряет на этой самой пипиське внимание и чего-то эдакого хочет.. чего?
Итак, тема нашей сегодняшней беседы Small Penis (cock) Humiliation.
***
Откуда вообще это берется у них в головах? Обычно «толчком» служит какой-то эпизод из детства или юношества. Кто-то увидел парня в раздевалке после физкультуры, не оценил по достоинству размер — и понеслось. Или первая девушка увидела раздетым и сделала неловкое гыгыгы. А может наш герой просто пошел с компанией друзей-тинейджеров поплавать голышом, но после этого его член стал поводом для шуток на годы вперед. Для многих унижение и сексуальное возбуждение при этом словно сливаются в одно и получается то, что получается. Именно поэтому иногда на SPH приходят мемберы с самыми обычными членами, которые все равно очень хотят услышать несколько издевательских фраз о своем «малыше».
***
Итак, чего чаще всего ждут от модели такие посетители:
— Смеха. Много смеха. Иногда прям гогота и ржача до слез.
— Демонстрации того, какая же его пиписька маленькая. Да, вот такусенькая. Меньше, чем твоя любимая губная помада. Вооот такая крошечная. Ага, теперь сделай вид, будто дрочишь мизинчик.
— Рассказов о том, что жить с такой маленькой писькой нельзя, ну просто нельзя. Ох, это так смешно, что надо заскринить и друзьям показать. Прям щаз. Помни, одна из самых популярных фантазий таких клиентов о том, как они идут голышом мимо большого количества народу и все при этом над ними смеются. И чем больше людей смеется, тем лучше!
— Никакого эротического шоу «с проникновениями». Обладателю такого корнишона можно только смотреть и фантазировать, больше ни-ни! Да и как такой малявкой вообще можно кого-то удовлетворить? И вообще, не девственник ли ты, парниша?
В общем, если суммировать все вышесказанное, то ridicule and tease, то есть насмехаемся и дразним.
Важно! Часто любители SPH являются и куколдами тоже. А как готовить рогоносцев я уже писала ранее, можно прогуляться по ссылке.

Какие слова используем в процессе: Baby dick, tiny weenie, peepee, LDL (little dick looser), small sissy cock, pathetic wanker и т.д.
— You think that’s a penis! It just make me want to laugh ’til I cry?
Или так:
— -I wouldn’t touch that poor excuse for a cock if I had my gardening gloves on; it’s completely useless to me!
Или так:
— If brevity is the soul of wit, your penis must be a riot!!
***
Будьте креативными, не бойтесь придумать что-то особенное! Модель Rosemary, например, рассказывает о своих sph-приватах так: The things I do is try to imagine something small, like an insect, and create a story from there. Saying things like, «What a little insect dick! It is only this big, that can’t possibly satisfy me! A wasp can sting me and I can feel it, but THAT THING!? *laughlaughlaughpointlaughlaughlaugh*» While holding my thumb and finger up to the cam for ‘comparative measurement’, LOL! I’ll use tools like my lipstick case and act all disgusted about it being so small, or grab one of my larger toys to point at it and say, «This is a real cock. THIS will drive me wild! Yours just makes me laugh!» and then laugh.

Для огромного количества идей в картинках можно прогуляться в гугл вот по этой ссылке
Если вы работаете и с русской публикой, то вот интересный паблик вконтакте на эту тему

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, грязный, вонючий… тут с визгом останавливается порш, вылезает оттуда офигенная девушка и спрашивает:
— Do уou speаk english?
— Yes, I do. А хyли толку…

***
Так вот, дорогие мои, толк от английского очень даже есть. В очередной раз наткнулась на тему «накидайте-ка западных вебкамов, на которых можно поднять бабла» и вспомнила, что года три назад я видела на одной студии чудесное. Это шпаргалка, которую модель составляла по ходу работы и которой она же потом нещадно пользовалась. Там у всей студии такие были, женщины работали зрелые, этим вашим инглишам не обученные и все постигали сами, что, как по мне, весьма и весьма круто. Некоторые еще лепили на мониторы маленькие стикеры с новыми словами, типа там «suck — сосать» или «vomit — в бан, не делаю».
Отличная ведь бумажка, без шуток. Особо рьяным студио-оунерам можно ее использовать как тест на знание английского вебкам-языка для начинающих… Хотя знаете что? Лучше оставайтесь на рунетках, ну эти западные сайты, неприветливо там.

Московские фотостудии, надо сказать, оставили меня в некотором недоумении, и это будет еще мягко сказано. Меньше, чем на два часа — не бронируем. А хотите всего час поснимать — доплачивайте. Гримерка платная. Пользование циклорамой платное. — Уважаемый администратор, мне бы два софтбокса.. — Вам надо, вы и ставьте. И подпишите здесь, здесь и вон тут, что на время съемки вы берете на себя ответственность за все, произошедшее здесь, включая землетрясения, наводнения и немножечко цунами.
Обескуражена. Была рада вернуться домой 🙂

В последнее время на рабочую почту стал падать не просто спам, а спам изысканный, замаскированный подо что-то типа настоящее. Основные топики писем следующие: смотри, что я купил своему сыну; оцени, с кем я переспал прошлой ночью; обзавидуйся, какую хавку я сейчас ем. Еще реклама самогонных аппаратов почему-то. Ну а чаще всего приходит что-то типа: «дрогнешь сейчас? я вот тоже тух в офисе еще пару месяцев назад, но прошел по вот этой магической ссылке и теперь валяюсь с ноутом на берегу моря и потягиваю мохито».
Идите в жопу! хочется ответить мне этим спамерам. Я тоже регулярно бываю с ноутом на берегу моря, а предпочла бы быть там без этого чуда техники!

На картинке, кстати, мое личное ноухау. Как работать даже в самый, блин, солнечный день.

Какая я ленивая жопа, просто ужас. Показала вам курящую красотку и расслабилась, а на дворе, меж тем, вовсю валит снежок и вообще двадцатые числа октября.
Кстати о снеге и жопах. В Париже вот ёлочку установили, все видели, да?

Парижанам она не нравятся, горожане говорят, мол, на секс-игрушку похожа. Ну эти месье вообще знают толк в извращениях. Хорошая, годная ель. Ее даже украсить можно было бы этак.. с изысками.
***
Ну и раз речь зашла о чудесах секс-индустрии. Недавно фотографирую хорошую девушку, фотографирую, она заголяется по ходу съемки разумеется. И вот встает в интересную позу, пятая точка занимает нужный ракурс, ба! а у нее прям оттуда брульянт сваровски как сверкнет на всю студию. Сразу почувствовала себя главным героем бородатого анекдота про розу и жопу, типа, доктор, а это вам!
Но ужасно польщенной себя почувствовала конечно тоже, обо мне же подумали, красивенько все сделали и вообще… явно пришли подготовленными.