Maggie. Блог фотолисы. вредные советы

Итак, вы купили себе фотоаппарат и теперь готовы снимать обнаженных женщин (разумно, ведь для этого и существуют камеры). Но вы, увы, не Хельмут Ньютон, не Ричард Керн и даже не Джош Райан, поэтому боитесь что у вас получится просто скучная голая баба.
Однако потратив всего несколько минут на прочтение нижеследующих советов, любой начинающий фотограф с легкостью начнет снимать высококлассную эротику (а не низкопробное дрочево для быдла).
 
• Наденьте на модель бусы. Количество бус прямо пропорционально художественной ценности кадра.
• Посадите модель на стул и попросить сделать сложные щщи. Чем сложнее щщи, тем больше арта в фотографии.
• Дайте девушке в руки розу. Переведите весь кадр в ч/б, но розу оставьте красной. У — Успех!
• Замотайте некоторые (не самые главные) части модели в тряпку. А еще лучше — в мокрую тряпку. Мокрая тряпка на голой бабе делает вас ню фотографом 80 левела автоматически.
• Облейте модель чем-нибудь, хотя бы водой. Или нет, сперва маслом, а затем водой. Снимайте капельки воды на коже. Это искусство на 146%
• Выезжайте за город. Там найдите ЖД пути и положите модель на рельсы в красивой позе (не думайте как работает туалет в поездах!)
• Закопайте обнаженную девушку в снег. Или стог сена. Нет сена? Пусть прогуляется по полю с голой грудью. В крайнем случае можно просто прислонится к березке.
• Очень просто снимать эротику на море, надо просто дождаться заката. Солнце превратилось в красный шар? Отлично, загоняйте девушку в воду и снимайте, снимайте! Пусть обязательно помашет волосами.
• Тащите в кадр чемоданы, плюшевых мишек, карнавальные маски и дисковые телефоны, в общем все, что фотостудия обычно предоставляет в качестве реквизита. Это символы, а символами съемку не испортишь.
• Чем меньше глубина резкости, тем больше искусства на фото. Если клитор снят четко, а лобок размыт, то кадр автоматически становится высокоэротичным.
• Не забывайте правило четырех Б — больше боке богу боке!
 
Вот и все, вы ознакомились с методичкой для начинающего эро-фотографа и теперь можете пойти и самостоятельно сделать плохие снимки. Желаю успехов!



gif-porn-suddenly-298484Вторая часть вредных советов для начинающих вебкам-моделей. Составлена и дополнена с помощью форумчан LS. Девушки, обязательно прислушайтесь к ним!
***
9. Не напрягайся с выбором места для работы, можно спокойно работать сидя на унитазе или в ванной комнате на полу, подстелив под попу полотенце или коврик.
Если на стене в комнате по какому-то недоразумению нет ковра, то подойдет красная атласная тряпочка, с ней комната выглядит богато. Не расстраивайтесь, если рабочее место не у стены, в качестве фона сгодится и советская стенка, заставленная хрусталем.
***
10. В комнате у тебя должно быть весело и радостно! Включи любимую музычку и выкрути на полную басы, порадуй посетителей.
***
11. Если ты открылась в бесплатном чате, отверни камеру к стене, наведи на потолок или просто оставь в кадре кусочек коленки. В любом случае никогда не показывай лицо! Никто не должен тебя увидеть, пока не заплатит!
***
12. Когда утомишься помни, что идти на перерыв совсем необязательно. Переключи все сайты в платный режим и ложись спать. Кому пися понадобится — разбудит.
***
Read the rest of this entry »



webcam_adviceКак-то я уже давала советы моделям, которые пришли посниматься ню. Сегодня я собираюсь поделиться житейской мудростью с теми, кто только начал работать на вебке или пока лишь планирует первый выход онлайн.
***
1. Обязательно ври! Враньё — залог успешного заработка. Ври о том, что у тебя есть микрофон, если его на самом деле нет; пиши, что засунешь биту в попу по первому же свистку, хотя и биты в доме не имеется, и ничего серьезнее анальной свечки в задницу никогда не запихивалось; обещай постоять на голове и подрыгать в воздухе ногами.
Если работаешь на западных сайтах без знания языка, дерзко отвечай YES! на любой вопрос. Еще можно добавлять Mmmmmm и бессмертное in pvt. Что будет потом — не важно, главное, заманить клиента в приват. Плевать, что он уйдет через минуту, поняв, что его обманули — десяток таких дурачков-пользователей и на пачку пельмешек ты точно заработала!
***
2. Пиши в профиле, что хочешь. Если есть какие-то сомнения в параметрах, смело указывай 90-60-90, это беспроигрышный вариант. Указывай размер груди D, даже если у тебя чашечка не дотягивает до A. Без каких-либо зазрений совести выбирай стройное телосложение при условии, что весишь меньше центнера. Больше? Это уже мускулистое, не зарывайся. Ну а про наличие тех или иных умений, шмоток, секс-игрушек и прочего грех не присочинить, как нам стало понятно из первого пункта.
***
3. Когда врать получается плохо — тяни время. Это еще выгоднее — можно притворяться слепой, глухой и тупой одновременно, лишь бы гость подольше посидел в платном чате. Чем дольше морозишься в ответ на любые вопросы и просьбы, тем больше денег у тебя на счету. Профит!
Read the rest of this entry »



…которые пришли посниматься ню.
Так уж получилось, что в последнее время я вижу массу голых и прекрасных девушек. И всем им нужны красивые эротические фотографии — для портфолио, для вебкама, для соло-сайтов, для себя или в подарок любимому мужу.
Но не все девушки знают, как себя вести на таких съемках, потому ниже — парочка советов.
***
1. Стесняйтесь и оправдывайтесь. Говорите, что вы тут случайно. Вы не хотели, вас заставили, заманили правдами и неправдами, кнутом и пряником. Главное, чтобы фотограф о вас Не-Подумал-Чего.
2. Если вы идете на многочасовую эротическую съемку — берите с собой как можно меньше вещей. Чем больше часов планируете сниматься — тем меньше. Проследите, чтобы они были как можно более асексуальными. Например, возьмите с собой длинное плотное платье, развесистую старую майку или застиранные сизые трусы в горошек.
3. Перед съемкой мыться не обязательно, а если это съемка нагишом — тем более. Делать эпиляцию, маникюр и педикюр — тоже не надо. Краситься и вовсе не обязательно. Фотограф все нужное сотрет и нарисует потом в фотошопе, ведь за это ему и платят!
4. На просьбу показать грудь, закричите «НЕТ!!» и забейтесь в угол. Оттуда можно посверкать глазами в адрес фотографа. Или поплакать.
Read the rest of this entry »