Итак, вы купили себе фотоаппарат и теперь готовы снимать обнаженных женщин (разумно, ведь для этого и существуют камеры). Но вы, увы, не Хельмут Ньютон, не Ричард Керн и даже не Джош Райан, поэтому боитесь что у вас получится просто скучная голая баба.
Однако потратив всего несколько минут на прочтение нижеследующих советов, любой начинающий фотограф с легкостью начнет снимать высококлассную эротику (а не низкопробное дрочево для быдла).
 
• Наденьте на модель бусы. Количество бус прямо пропорционально художественной ценности кадра.
• Посадите модель на стул и попросить сделать сложные щщи. Чем сложнее щщи, тем больше арта в фотографии.
• Дайте девушке в руки розу. Переведите весь кадр в ч/б, но розу оставьте красной. У — Успех!
• Замотайте некоторые (не самые главные) части модели в тряпку. А еще лучше — в мокрую тряпку. Мокрая тряпка на голой бабе делает вас ню фотографом 80 левела автоматически.
• Облейте модель чем-нибудь, хотя бы водой. Или нет, сперва маслом, а затем водой. Снимайте капельки воды на коже. Это искусство на 146%
• Выезжайте за город. Там найдите ЖД пути и положите модель на рельсы в красивой позе (не думайте как работает туалет в поездах!)
• Закопайте обнаженную девушку в снег. Или стог сена. Нет сена? Пусть прогуляется по полю с голой грудью. В крайнем случае можно просто прислонится к березке.
• Очень просто снимать эротику на море, надо просто дождаться заката. Солнце превратилось в красный шар? Отлично, загоняйте девушку в воду и снимайте, снимайте! Пусть обязательно помашет волосами.
• Тащите в кадр чемоданы, плюшевых мишек, карнавальные маски и дисковые телефоны, в общем все, что фотостудия обычно предоставляет в качестве реквизита. Это символы, а символами съемку не испортишь.
• Чем меньше глубина резкости, тем больше искусства на фото. Если клитор снят четко, а лобок размыт, то кадр автоматически становится высокоэротичным.
• Не забывайте правило четырех Б — больше боке богу боке!
 
Вот и все, вы ознакомились с методичкой для начинающего эро-фотографа и теперь можете пойти и самостоятельно сделать плохие снимки. Желаю успехов!



Один из важнейших вопросов, терзающих начинающих вебкам-моделей это вопрос выбора места для начала работы. Открыться дома? Пойти на студию? Довериться онлайн агентству? Я постаралась собрать плюсы и минусы для каждого из решений в одном месте и теперь мучимые выбором могут ясно представлять где плюшки, а где шишки.


 
Итак, плюсы работы в оффлайн вебкам-студии (условно-приличной, не однодневки):
— Минимум финансовых затрат на старте (не надо тратиться на неплохую вебкамеру, хороший компьютер, дизайн рабочего места, часто фото/видео съемка также оплачивается студией);
— Не надо думать о регистрациях, выплатах, закрытиях «минималки»;
— А также о настройках компьютера и о плотном изучении рабочих программ;
— Разграничение пространства «работа — дом»;
— Четкие временные рамки у рабочей смены (для тех, у кого плохо с самодисциплиной);
— Возможны выплаты без холда сразу после закрытия периода;
— Есть возможность уйти из бизнеса почти ничего не потеряв, если поняли, что вебкам это «не ваше»
 
Минусы работы в вебкам-студии:
— В среднем от 20 до 50% заработка приходится отдавать студио-оунеру;
— Возможная нечистоплотность администратора или оунера, которым вы предоставили свои документы (касается как выплат, так и угроз, шантажа и проч. Человеческий фактор такой человеческий);
— При уходе на дом вы теряете раскрученные ники и вместе с ними — часть постоянников;
— О вашей деятельности знают несколько человек (оунер, админ, коллеги), что увеличивает шанс утечки информации о вебкаме на сторону.
 
***
 
Плюсы работы из дома через агента (на условную онлайн-студию):
— Не надо думать о регистрациях, выплатах, закрытиях «минималки»;
— Возможны выплаты без холда сразу после закрытия периода;
 
Минусы работы из дома через агента:
— Затраты на интернет, оборудование, дизайн рабочего места неизбежны;
— Риск нечистоплотности людей, которым вы предоставили свои документы (касается как выплат, так и угроз, шантажа и проч.) выше, чем на оффлайн-студии;
— В среднем от 10 до 40% заработка приходится отдавать агенту;
— Нет разграничения зоны «работа — дом»;
— Нет четких временные рамок у рабочей смены (для тех, у кого плохо с самодисциплиной);
— Снижается социализация (для тех, кому это важно)
 
***
 
Плюсы работы из дома на себя:
— Вы получаете все заработанные деньги;
— Отсутствие посредников между вами и сайтами;
— Отсутствие посредников между вами и вашими заработками;
— Отсутствие коллег (для тех, кому это важно);
— Ваш дом — ваши правила. Курите в постели, ставьте музыку какую хотите, сквиртуйте фонтанами, бегайте голышом в туалет и вообще через два часа можно закрыться если «не пошло».
 
Минусы работы из дома на себя:
— Затраты на интернет, оборудование, дизайн рабочего места неизбежны;
— Придется потратить время и разобраться с получением выплат, регистрацией, настройкой техники и пр.;
— Выплаты приходят с холдом (в зависимости от рабочих сайтов холд может меняться);
— Нет разграничения зоны «работа — дом»;
— Нет четких временные рамок у рабочей смены (для тех, у кого плохо с самодисциплиной);
— Ваш дом — ваша крепость. Но не все соседи готовы слушать в ночи цокот каблуков и страстные крики в микрофон.
— Снижается социализация (для тех, кому это важно)



Все, что вы хотели знать о подготовке к фотосессии (или не хотели, но мы с коллегой malena все равно расскажем).
 
Общий внешний вид.
 
Мы понимаем, что в жизни бывает всякое — падения (=синяки), аллергия (=высыпания на коже), ожоги, травмы и различные стихийные бедствия. Но кое-что предусмотреть заранее все же можно.
 
• Пожалуйста, отдыхайте накануне съемки! Выспитесь и не приезжайте сразу после долгой смены. Усталость очень трудно скрыть даже за профессиональным макияжем и освещением.
• Примите пенную ванну или встаньте под освежающий душ перед фотосессией. Решайте сами, надо вам расслабиться или взбодриться, главное — стать после этого чистой от макушки до пяточек!
• Если вашей целью не являются фотографии из категории hairy, удалите ненужные волосы привычным вам способом не позднее чем за 12 часов до начала съемки. Даже из труднодоступных мест вроде межъягодичного пространства. Будьте аккуратны, нежны и не торопитесь — так будет проще избежать лишних порезов и раздражения на коже.
• Обратите внимание на лак на руках и ногах. Аккуратный маникюр и педикюр nude или вовсе без покрытия лучше, чем даже слегка облупившиеся края.
• Если предполагается демонстрация стоп (даже в случае надетых чулок и колготок), то удалите огрубевшую кожу заблаговременно.
• Не загорайте накануне и не совершайте за сутки или двое перед запланированной съемкой никаких новых, ранее неиспробованных косметических процедур.
• А если что-то все же пошло не так, то знайте — увлажняющий крем поможет против легкого шелушения лица и тела.
 
Одежда и обувь.
 
• Приезжайте на съемку в максимально свободной одежде. Избегайте плотно сидящих брюк и джинсов с затянутым ремнем, тугих резинок белья и колготок.
• По возможности состригите заранее все ярлычки с белья (с трусиков, бюстгалтеров, из боковых швов аутфитов и т.д.)
• Подумайте о сменной обуви. Обычно в студиях есть тапочки, но гигиеничнее брать свои, особенно если вы будете сниматься с голыми ступнями.
• Обратите внимание на подошвы съемочной обуви, выбирайте пары без сильных потертостей. Заранее удалите с подошв наклейки (просто потрите их меламиновой губкой или тряпочкой, смоченной в горячей воде).
 
ОСТАЛЬНОЕ ПОД КАТОМ!
Read the rest of this entry »



Как-то я отвлеклась и забыла рассказать, что на Webmodelki.com появилась масса полезных и важных статей (как для вебкам-моделей, так и для простых адалт-работников). Перечисляю не все, на форуме есть еще.
Фут-фетиш. Базовая комплектация. Чего хотят фут-фетишисты вообще и от вебкам-моделей в частности; что с ними делать, раз уж они зашли в платный чат; что показывать надо и чего не стоит — отличные советы для тех, кто хочет чтобы футфетишуги заглядывали почаще или просто хочет не разочаровать гостей с этим фетишем.
Оператор-переводчик. Кто это и зачем он вам? Подробный рассказ о том, зачем модели живой переводчик, как с ним работать, чего ожидать и что стоит знать чтобы отличить хорошего опера от никуда не годного.
Работа в скайпе. Если вы решили порыбачить на просторах скайпа, то статья поможет понять, не разводят ли вас на бесплатное шоу, укажет на 10 признаков таймвейстера и предоставит информацию о том, кого стоит банить прямо на подлете.
Заходите, читайте, применяйте!



writer-monkeyНаблюдается очередной всплеск интереса к вебкаму со стороны журналистов. К сожалению, 95% статей на эту тему получаются достаточно однотипными, поэтому я решила заготовить шпаргалку для тружеников пера и клавиатуры и при случае отсылать их сразу на эту страницу. Поехали!
*
Итак, вы решили написать статью о вебкам-бизнесе. Это просто! Следуйте моим советам и вы накалякаете шедевр, ничем не отличимый от сотен ему подобных.
Зайдите на любой вебкам-сайт, посмотрите на моделей онлайн. Они улыбаются, чатятся, танцуют, дразнят пользователей, возможно показывают что-то бесплатно, иногда уходят в платные режимы. Прислушайтесь к себе, что вы чувствуете по этому поводу?
*
Гнев и зависть. Деньги достаются им слишком легко!
Вот примерное содержание вашей статьи: КАКОЙ КОШМАР! Размалеванные развратные сучки ничего не делают, только валяются целыми днями дома на кроватях, мнут сиськи, раздвигают ноги, а деньги на них так и сыпятся! Наш репортер выяснил, что заморские любители клубнички платили до 6 долларов в минуту** за то, что модели прямо из дома претворяли в жизнь их самые смелые эротические фантазии!
*
Жалость и сострадание. Опустившиеся бедолажки.
Вот примерное содержание вашей статьи: КАКОЙ УЖАС! Бедные и жадные до денег бабы готовы засунуть в жопу хоть целый ананас! (Фото разорванного и криво заштопанного ануса прилагается). Наш репортер выяснил, что заморские любители клубнички платили до 6 долларов в минуту аморальным вебкамщицам за то, что те выполняли их самые бесстыдные и мерзкие запросы (кабачки и баклажаны в приватах использовались осенью, зимой в ход шли сосули, летом — огурцы и морковь, а весна, о, весна самый тяжелый сезон!.. только палка от швабры и может спасти этих несчастных!)
*
Тоску и печаль. Это все не от хорошей жизни.sasha
Вот примерное содержание вашей статьи: КАКОЙ БЕСПРОСВЕТНЫЙ МРАК! Несчастные страдалицы из самых разных уголков нашей необъятной родины вынуждены зарабатывать на кров и пропитание древнейшей профессией — на этот раз через интернет. Наш репортер выяснил, что заморские любители клубнички платили до 6 долларов в минуту за то, чтобы доведенные до отчаяния женщины демонстрировали им свои прелести на специальных вебкам-сайтах. Это ПростоМария, сегодня у нее на обед три корочки хлеба и возможность пососать резиновый член на камеру. Мария содержит безногого мужа-алкоголика, семерых детей (фото детей на одной лавке, разумеется, прилагается), слепую мать-старушку и маленький собачий приют. Стоя раком на продавленном диване, она штудирует Сартра, как и ее кумир Саша Грей. Получить докторскую степень по философии для нее единственный шанс выбраться из этого порочного круга.
*
Ярость. Такого не может быть, пусть правосудие восторжествует!
Вот примерное содержание вашей статьи: КАКОЙ СКАНДАЛ! Наивных провинциалок, скромных студенток, почтенных домохозяек и пожилых учительниц держали в порно-притоне негодяи, личности которых сейчас устанавливает следствие. Организаторы интернет-борделя заставляли своих подневольных работниц творить всякие непотребства на вебкамеру! Наш репортер выяснил, что заморские любители клубнички платили до 6 долларов в минуту за то, что невинные жертвы обмана устраивали перед мониторами эротические шоу различной степени откровенности (Фото 146 изъятых дилд прилагается). Несчастные, затянутые в сеть подпольных группировок, работали бесплатно, многие были прикованы к батареям анальными бусами. Надзиратели сообщили им, что при любой попытке покинуть подвалы, об их деятельности станет известно родным и близким! Как хорошо, что все хорошо закончилось. Посмотрите внимательно на лица сетевых блядей поневоле.
*
Брезгливость. О времена, о нравы!
Вот примерное содержание вашей статьи: КАКОЙ СТЫД! В то время как вся страна в едином порыве пытается не дать погнуть скрепы, разорвать узы и расшатать устои, кое-кто раздевается у себя дома под покровом ночи за деньги! Наш репортер выяснил, что заморские любители клубнички платили до 6 долларов в минуту за то, чтобы посмотреть на оголенных безнравственных аморальных русских красавиц! Настал час молиться, поститься и слушать радио «Радонеж», возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке (ну и чтобы ладошки были на виду, разумеется!)
*
169Интерес к бизнесу. Дааа, я мог бы стать отличным сутенером для этих девок!
Вот примерное содержание вашей статьи: КАКОЙ ПОЗОР! В то время как вся страна в едином порыве пытается подняться с колен, фабрики стоят, а заводы по сжиганию фотографов взрываются, не выдержав нагрузки, кое-кто за деньги раздевается у себя дома под покровом ночи и не платит с этого налоги! Наш репортер выяснил, что заморские любители клубнички платили до 6 долларов в минуту за то, чтобы посмотреть на оголенных красавиц нашей необъятной родины и все эти доходы прошли мимо государевой казны!
*
Заинтересованность и возможно легкое сексуальное возбуждение.
Это нормальная реакция, скорее всего вы просто не настоящий сварщик и профессия журналиста не для вас. Расслабьтесь, покупайте кредиты и смело идите в приват!
*
** средняя стоимость минуты привата, которую почему-то всегда указывают в подобных статьях.



А на форуме появились две новые статьи для вебкам-моделей (у залогиненных пользователей проблем с чтением материала не возникнет, но гостям придется войти в систему или зарегистрироваться).
1. Do you have balloons? расскажет о том, как себя вести если вам задали в привате вопрос про шарики. Надувать? Сдувать? Лопать или нет? И если лопать, то как?

looners

2. Кто такие sissyboys, maids, sluts? будет интересна тем, к кому регулярно заваливаются одетые в женское белье «шлюшки» — станет гораздо понятнее что это за фетиш и как его готовить.
sissy



mr_mazoЗамечательная Kapriz поделилась бесценной информацией со всеми, кто когда-либо интересовался вопросами типа «что этот человек хочет от меня в привате, зачем он пишет эти странные аббревиатуры и.. эй, куда это он так быстро пошел?!»
Читаем, конспектируем, используем, зарабатываем.
***************
Очень часто встречаю на разных форумах вопросы о том, что такое JOI, CEI, CBT, Sissty Slut, Cum control и так далее.
Помимо того, чтобы понимать значения этих аббревиатур (на самом деле ничего сложного), нужно еще понимать, что с этим делать дальше.
Тут можно действовать либо путем собственных проб и ошибок (я именно так и училась), либо активно читать специализированную литературу и смотреть тематические видео.
~~~
Начнем с азов:
I. JOI
1. JOI — Jerking Off Instruction (коротко, по-русски — инструкция дрочки или инструкция по дрочке): тут надо указывать не только скорость (медленно, быстро), но и какую часть члена мемберу надо трогать (яйца, головку). Как дрочить — всей рукой или 1-2 пальцами (у меня есть любитель последнего). Если понаблюдать за парнями-соло, то можно заметить определенные движения, которые помогают достичь оргазма и отметить, что дрочат все по разному (кто-то только ласкает только головку члена, обильно смачивая слюной или любрикантом, кто-то мнет яйца, кто-то играется еще и с попкой, кто-то теребит соски и т.д.).
2. Во время JOI ты можешь не только говорить/печать/смотреть и управлять, но также и тизить (как правило, если мем хочет увидеть тебя обнаженной, он сам об этом скажет).
Прим.: tease — соблазнение, поддразнивание. Об этом подробно писать не буду, тут все индивидуально.
3. JOI может быть, как с аналом, так и без. C этой темой надо поаккуратнее (кто играет с попкой, как правило, имеют любрикант, игрушки и/или подручные средства, он «намекнет» пальцами, что ему нравится шалить с попкой или упомянет это в разговоре). Если не уверена, что посетитель из таких, то лучше тему анала не затрагивать, а то обидится (решит, что ты приняла его за гея и свалит, так как он всего лишь парень, которому нравится онанировать для девушки).
4. Любители JOI — не какие-то извращенцы, а просто дрочеры, которые обожают мастурбировать, когда на них смотрит женщина и говорит, что делать. В основной своей массе 😉
5. Нередко еще на фришке спрашивают, а точно ли модель знает, что такое JOI и просят привести примеры. Не вестись! Четко отвечать: yes, I do joi, private is open. Такие вопросы в массе своей — попытка развести на бесплатный диалог.
ПРОСЛЕДУЙТЕ ПОД КАТ, ЕСЛИ ВАМ ИНТЕРЕСНА ЭТА ТЕМА, ТАМ ЕЩЕ МНОГО ВАЖНОЙ ИНФОРМАЦИИ.
Read the rest of this entry »



webcam_mathСегодня, мои дорогие радиослушатели, в эфире программа «Занимательная математика». Мы предлагаем начинающим оунерам потренироваться в составлении сметы на открытие вебкам-студии и понять, что лучше эти деньги пробухать (ну, часть можно отдать мне за то, что уберегла от соблазна).
*
Упражнение на сложение, для самых маленьких.
Все необходимое оборудование + высокоскоростной интернет + аренда подходящего помещения + кровати-диваны-столы-стулья + запас на холд.
*
Пример в несколько действий.
Средний заработок начинающей модели 10$ в час. Умножить на количество РЕАЛЬНЫХ рабочих часов. Умножить на количество рабочих мест. Нафантазированную сумму разделить на два. Из оставшегося вычесть 60%.
*
Задачка на неизвестные, такие как: чарджбеки, бан аккаунтов, заморозку средств, месячные, опоздания, прогулы, перекуры, сон на рабочем месте, работа из студии на себя (включает в себя открытие левых акков или получение оплаты за шоу вестерном), перекуры, интерес со стороны правоохранительных органов или соседей, прочие форсмажоры. Ах да, еще перекуры.
*
Высшая математика.
Не забыть включить в смету (то есть оставшиеся 40%) ежемесячную оплату интернета, аренды помещения, закупку чая/кофе/туалетной бумаги/бытовой химии, зарплату ночного администратора или приходящего техника, оплату труда уборщицы, фотосессии, видео-ролики, рекламу и/или агентские. А еще повышенный процент для хороших моделей и всякие плюшки типа солярия, игрушек и шмоток им же.
*
Переменка. Если вы решили не тратиться на уборщицу, то тряпку в зубы и вперед! Минимум раз в неделю. Зимой — два.
*
Урок по домоводству (в порядке отдыха). Учесть амортизацию всего. Компьютер быстро устареет, сайты затребуют вебки нового поколения, микрофоны перекусят пополам (да, все! нууу, вот так вышло), клавиатуры засыплют пеплом, диван прожгут. Мышки украдут. Кровать засквиртуют. Заварку выльют в унитаз и он забьется нахер.
Домашнее задание: придумайте, какие еще неизвестные сложности бытового характера вас могут ждать в студии, нарисуйте картинку, раскрасьте.
*
Теория вероятности, для продвинутых. Высчитать скорость, с которой средняя толковая модель узнает о существовании Паксума и Пионера и перейдет работать на дом?



sphСегодня мы поговорим о том, что же делать, если в приват забрел посетитель с реально маленькой писькой. Причем не просто забрел, а активно заостряет на этой самой пипиське внимание и чего-то эдакого хочет.. чего?
Итак, тема нашей сегодняшней беседы Small Penis (cock) Humiliation.
***
Откуда вообще это берется у них в головах? Обычно «толчком» служит какой-то эпизод из детства или юношества. Кто-то увидел парня в раздевалке после физкультуры, не оценил по достоинству размер — и понеслось. Или первая девушка увидела раздетым и сделала неловкое гыгыгы. А может наш герой просто пошел с компанией друзей-тинейджеров поплавать голышом, но после этого его член стал поводом для шуток на годы вперед. Для многих унижение и сексуальное возбуждение при этом словно сливаются в одно и получается то, что получается. Именно поэтому иногда на SPH приходят мемберы с самыми обычными членами, которые все равно очень хотят услышать несколько издевательских фраз о своем «малыше».
***
Итак, чего чаще всего ждут от модели такие посетители:
— Смеха. Много смеха. Иногда прям гогота и ржача до слез.
— Демонстрации того, какая же его пиписька маленькая. Да, вот такусенькая. Меньше, чем твоя любимая губная помада. Вооот такая крошечная. Ага, теперь сделай вид, будто дрочишь мизинчик.
— Рассказов о том, что жить с такой маленькой писькой нельзя, ну просто нельзя. Ох, это так смешно, что надо заскринить и друзьям показать. Прям щаз. Помни, одна из самых популярных фантазий таких клиентов о том, как они идут голышом мимо большого количества народу и все при этом над ними смеются. И чем больше людей смеется, тем лучше!
— Никакого эротического шоу «с проникновениями». Обладателю такого корнишона можно только смотреть и фантазировать, больше ни-ни! Да и как такой малявкой вообще можно кого-то удовлетворить? И вообще, не девственник ли ты, парниша?
В общем, если суммировать все вышесказанное, то ridicule and tease, то есть насмехаемся и дразним.
Важно! Часто любители SPH являются и куколдами тоже. А как готовить рогоносцев я уже писала ранее, можно прогуляться по ссылке.

megSPH01

Какие слова используем в процессе: Baby dick, tiny weenie, peepee, LDL (little dick looser), small sissy cock, pathetic wanker и т.д.
— You think that’s a penis! It just make me want to laugh ’til I cry?
Или так:
— -I wouldn’t touch that poor excuse for a cock if I had my gardening gloves on; it’s completely useless to me!
Или так:
— If brevity is the soul of wit, your penis must be a riot!!
***
Будьте креативными, не бойтесь придумать что-то особенное! Модель Rosemary, например, рассказывает о своих sph-приватах так: The things I do is try to imagine something small, like an insect, and create a story from there. Saying things like, «What a little insect dick! It is only this big, that can’t possibly satisfy me! A wasp can sting me and I can feel it, but THAT THING!? *laughlaughlaughpointlaughlaughlaugh*» While holding my thumb and finger up to the cam for ‘comparative measurement’, LOL! I’ll use tools like my lipstick case and act all disgusted about it being so small, or grab one of my larger toys to point at it and say, «This is a real cock. THIS will drive me wild! Yours just makes me laugh!» and then laugh.

sph1

Для огромного количества идей в картинках можно прогуляться в гугл вот по этой ссылке
Если вы работаете и с русской публикой, то вот интересный паблик вконтакте на эту тему



dirty_talkНаткнулась на одном тематическом сайте на небольшую статью-инструкцию для тех, кто учится вести dirty talk со своим партнером-«нижним». Перевела ее и немного адаптировала для вебкам-аудитории, возможно, кому-то из начинающих мистресс будет полезно 🙂
***
1. Если вы нервничаете, начните с малого. Нет необходимости за один раз освоить все пункты, с первого по десятый. Можно начать с фразы: «You’re so dirty!» просто чтобы привыкнуть к ней и оценить реакцию мембера. После того как освоите этот момент, добавляйте понемногу все остальное.
*
2. Возможно вы обнаружите, что особенно хорошо пользователь реагирует на определенные слова и выражения. Найдите такие, которые являются комплиментом, и такие, которые весьма оскорбительны, и применяйте оба по методу «кнута и пряника».
*
3. Если работаете с микрофоном, то поэкспериментируйте с интонациями: шепчите грязные слова нежно, с отвращением, с настоящей злостью, со смехом.
Read the rest of this entry »



В комментариях к предидущему посту Лена попросила меня осветить эту тему поподробнее. Ну что ж, спрашивали — отвечаем.
Снэпшоты (snapshots) это набор фотографий девушки в стандартных позах, который позволяет заказчику и/или фотографу понять, как же выглядит модель без прикрас со всех сторон. Обычно снэпы делаются в темном белье или в раздельном купальнике, модель на фото без макияжа, без улыбки и босиком. Фото спереди, сбоку, сзади. До свидания, мы вам перезвоним. Пример таких снепов я привела ниже. Довольно уныло, не правда ли?

snapshots

Фото для кастинга адалт-модели будут примерно такими же.. но только примерно. Как сказал бы Винсент из «Криминального чтива»: «Такие маленькие отличия. Там вроде все тоже самое, что и здесь, но чуть-чуть отличается». На что Джулс, разумеется, просит привести пример. Поясняю: говорим ДА! улыбке, каблукам и большему разнообразию поз. Сейчас мы с Сашей Грей вам это все и продемонстрируем.
sasha_snapshots



gif-porn-suddenly-298484Вторая часть вредных советов для начинающих вебкам-моделей. Составлена и дополнена с помощью форумчан LS. Девушки, обязательно прислушайтесь к ним!
***
9. Не напрягайся с выбором места для работы, можно спокойно работать сидя на унитазе или в ванной комнате на полу, подстелив под попу полотенце или коврик.
Если на стене в комнате по какому-то недоразумению нет ковра, то подойдет красная атласная тряпочка, с ней комната выглядит богато. Не расстраивайтесь, если рабочее место не у стены, в качестве фона сгодится и советская стенка, заставленная хрусталем.
***
10. В комнате у тебя должно быть весело и радостно! Включи любимую музычку и выкрути на полную басы, порадуй посетителей.
***
11. Если ты открылась в бесплатном чате, отверни камеру к стене, наведи на потолок или просто оставь в кадре кусочек коленки. В любом случае никогда не показывай лицо! Никто не должен тебя увидеть, пока не заплатит!
***
12. Когда утомишься помни, что идти на перерыв совсем необязательно. Переключи все сайты в платный режим и ложись спать. Кому пися понадобится — разбудит.
***
Read the rest of this entry »



webcam_adviceКак-то я уже давала советы моделям, которые пришли посниматься ню. Сегодня я собираюсь поделиться житейской мудростью с теми, кто только начал работать на вебке или пока лишь планирует первый выход онлайн.
***
1. Обязательно ври! Враньё — залог успешного заработка. Ври о том, что у тебя есть микрофон, если его на самом деле нет; пиши, что засунешь биту в попу по первому же свистку, хотя и биты в доме не имеется, и ничего серьезнее анальной свечки в задницу никогда не запихивалось; обещай постоять на голове и подрыгать в воздухе ногами.
Если работаешь на западных сайтах без знания языка, дерзко отвечай YES! на любой вопрос. Еще можно добавлять Mmmmmm и бессмертное in pvt. Что будет потом — не важно, главное, заманить клиента в приват. Плевать, что он уйдет через минуту, поняв, что его обманули — десяток таких дурачков-пользователей и на пачку пельмешек ты точно заработала!
***
2. Пиши в профиле, что хочешь. Если есть какие-то сомнения в параметрах, смело указывай 90-60-90, это беспроигрышный вариант. Указывай размер груди D, даже если у тебя чашечка не дотягивает до A. Без каких-либо зазрений совести выбирай стройное телосложение при условии, что весишь меньше центнера. Больше? Это уже мускулистое, не зарывайся. Ну а про наличие тех или иных умений, шмоток, секс-игрушек и прочего грех не присочинить, как нам стало понятно из первого пункта.
***
3. Когда врать получается плохо — тяни время. Это еще выгоднее — можно притворяться слепой, глухой и тупой одновременно, лишь бы гость подольше посидел в платном чате. Чем дольше морозишься в ответ на любые вопросы и просьбы, тем больше денег у тебя на счету. Профит!
Read the rest of this entry »



Деск — от английского description, т.е. описание.
Представь себе, дорогой мой вебмастер, что ты завел себе маленький и хорошенький сайт для взрослых. Или большой и прекрасный, не важно. На сайте у тебя, разумеется, сотни (или тысячи) роликов, в которых происходят разные сексуальные утехи и извращения и надо их как-то упорядочить и назвать.
bad_desc1А дальше начинаются варианты:
— Ты сграбливаешь видео автоматически и автоматически же переводишь их каким-нибудь переводчиком типа промта. Результат предсказуемый, хитрый девушка фиолетовый оргазм
— Ты сам садишься писать дески к роликам у себя на сайте и через какое-то время понимаешь, что все они выходят довольно однообразными: «Девушку трахнули раком, потом сзади, потом в попу, потом она кончила, а потом парень кончил ей на лицо». Я видела один сайтик, где описание каждого (!) видео заканчивалось фразой «и они испытали оргазм». Вариация «и жили они долго и счастливо» в переложении для взрослых, тоска! Хочется пожалеть порно-актеров с их тупой и монотонной работой.
— Ты нанимаешь специального человека для этого и думаешь, что у тебя все будет в порядке. Потом проверяешь его работу и видишь шедевры типа «Горячая блондинка дилдо играет, широко анал открывает».
Так что если в конечном итоге твой сайт делался и наполнялся контентом для живого товарища-дрочера, а не для бездушной поисковой машины, то я дам несколько советов о том, как разнообразить свои порно-описания.bad_desc2
***
0. Будь грамотным, помни об орфографии и пунктуации! В сети и без того масса текстов вроде «она иму меньет а он ей кунелингус за эта», ни к чему их плодить и приумножать.
***
1. Используй синонимы. Вместо нейтрального «мужчины», в описании может фигурировать парень, мужик, любовник, факер, качок. И приходить со своими секс-намерениями он будет не к обычной женщине, а к девушке, тёлке, тётке, бабе, чиксе. Если сюжет видео располагает, то можно добавить и более грубых эпитетов, таких как сучка, шлюшка, шалава и даже, — простите! — порой «блядь». Но с обсценной лексикой лучше не переусердствовать, одного такого слова будет вполне достаточно, от описания «Блядь ебут в пизду» порой хочется не на видео кликнуть, а глаза промыть. С мылом.
То же самое и с позами — раком, сзади, в догги, на четвереньках, в коленно-локтевой — поза одна, а вариантов ее описания масса. И с видами секса. И с частями тела. Уж на слово «член» и «сиськи» подобрать по 5-10 синонимов можно без проблем.
***
bad_desc32. Полюби прилагательные! Таким образом просто девушка станет знойной, сексапильной, желанной, красивой или голой в конце-концов. Половой акт станет жарким, страстным и быстрым. А член факера — поистине монструозным.
***
3. Добавь персонализации. Если нейтральную «сучку, которая любит секса» заменить на «похотливую Николь» (которая тоже, разумеется, очень любит это дело) — хуже описание от этого не станет.
***
4. Следи за деталями и смотри по сторонам. У всех героев ролика есть цвет волос и разные оттенки кожи. Возраст и объемы тела. Порой на них даже остаётся какая-то одежда, о которой тоже можно написать! Если совсем нечего сказать — посмотри, где происходит всё действо. Уточнение, что грудастая блондинка кувыркается с мускулистым негром на красном кожаном диване, каши не испортит.bad_desc4
***
5. Фантазируй! Почти у любого порно-видео есть завязка, а если она невнятная, ее можно приукрасить. Пусть это не просто мужчина пришел за сексом к обычной женщине, а брат мужа наконец-то добрался до его горячей жёнушки! Или грабитель решил забрать не только материальные ценности. А может двое приятелей поспорили, кто сможет дольше не кончать при одновременном сексе с белокурой красоткой. Проверить, что же на самом деле хотел сказать режиссер, почти невозможно.
bad_desc5
***
6. Прислушивайся. Если глазу совсем не за что зацепиться, обрати внимание на аудио-ряд, там тоже может происходить много интересного — от ахов, вздохов, стонов и рычания, до команд от режиссера типа «быстрее, глубже, сильнее»!
***
7. Шутить можно! Зачастую смешное название ролика в духе «Этот старик еще может показать, что такое трах-тибидох!» привлечет больше зрителей, чем обычное описание сюжета
***
Вроде самое главное учла. Теперь вы можете сами попытаться написать несколько порно-десков и убедиться, насколько непрост труд копирайтера!



Многие из вас сталкивались с ситуацией, когда по сети начинают гулять фото из профилей и видео из приватов. Не всем это нравится — бесплатная реклама хороша, когда ты ее заказывала. И если одни владельцы сайтов адекватно реагируют на просьбы убрать с порталов такой контент, другие делают вид, что к ним это не относится.
Что делать в таких случаях? Найти информацию по домену сайта, на котором лежит запись вашего привата. И писать в вышестоящие инстанции.
Read the rest of this entry »