dirty_talkНаткнулась на одном тематическом сайте на небольшую статью-инструкцию для тех, кто учится вести dirty talk со своим партнером-«нижним». Перевела ее и немного адаптировала для вебкам-аудитории, возможно, кому-то из начинающих мистресс будет полезно 🙂
***
1. Если вы нервничаете, начните с малого. Нет необходимости за один раз освоить все пункты, с первого по десятый. Можно начать с фразы: «You’re so dirty!» просто чтобы привыкнуть к ней и оценить реакцию мембера. После того как освоите этот момент, добавляйте понемногу все остальное.
*
2. Возможно вы обнаружите, что особенно хорошо пользователь реагирует на определенные слова и выражения. Найдите такие, которые являются комплиментом, и такие, которые весьма оскорбительны, и применяйте оба по методу «кнута и пряника».
*
3. Если работаете с микрофоном, то поэкспериментируйте с интонациями: шепчите грязные слова нежно, с отвращением, с настоящей злостью, со смехом.
Read the rest of this entry »



..нету у него ума, мвахахаха! (Поется на мотив изестной песни).
С удивлением наблюдаю, как модели, только получив свежие, с пылу с жару фотографии, несутся ставить их не на рабочие сайты, а на аватарки в социальных сетях. А потом начинаются удивленно-обиженные крики на тему того, что ааа, бан на город не сработал, уууу, меня узнали знакомые, ыыы, вся жизнь разрушена. И виноваты плохие сайты, негодяи-администраторы студии и козлы-вообще-все.
Ну елки-палки, должен же быть хоть какой-то инстинкт самосохранения!
***
Испытываю какую-то странную гордость, если вижу девушку, с профильной картинкой моего изготовления, в привате. Вроде я и не при чем, а все равно приятно.
***
«Летом очень жарко, душно и яркий солнечный свет, осенью мокро, противно и промозгло, зимой вообще холодина жуткий и снег метет, весной грязно, слякотно и серо». Нет, это не монолог Капитана Очевидность, вы только что прослушали причины для абсолютной невозможности сделать хоть какие-то аутдор фотографии в славном городе Петербурге хоть когда-нибудь 🙂
А потом эти люди говорят мне, что денег в вебкаме нет и вся рыба ушла на нерест 😀
no_fish



interracialЧто, интригует название поста? А никакой интриги нет, про межнациональное порно и поговорим. Где-то когда-то прочитала или услышала, что при всем разнообразии адалт контента, один вид секса вы не увидите практически никогда. Это интим азиата с негритянкой. Чернокожие парни и девушка европейской внешности? Легко! Белый факер и афроамериканка? Запросто! Горячая японская студентка и… и да кто угодно, всё будет в тему, такое тоже все видели. Пара на пару, группа, тройка, старый добрый sun-vyn т.е. gangbang.. А взрослого горячего видео про тщедушного, но гордого восточного мужчину с настоящей прям сочной чернокожей мадам, якобы не существует! (Пишу это и понимаю, что пост начинает походить на сборник плохоньких десков по определенным кейвордам. Я не нарочно, просто стараюсь избежать повторений, это профдеформация, не обращайте внимания).
Так вот, сегодня смотрела очередную серию Community и там есть момент поцелуя (и, скорее всего, последовавшего за ним закадрового секса) преподавателя-азиата и студентки-негритянки. Картинку прикладывать не буду, не стоит, поверьте на слово, преподаватель тощий и весьма стремный, студентка в возрасте и довольно пышная. Но я отметила их чмоканье, досмотрела эпизод и провела некоторое время в попытках найти сколько-нибудь приемлемое коммерческое видео black woman + asian man (простите, синонимы закончились, перешла на английский). Тут по законам жанра я должна воскликнуть что-то типа: «Ага! Не ждали! Пам-парам-парапам, пиу!, вот и новая партнерка с сайтами как раз этой тематики!!» Но нет, увы. Я кое-что нашла, но все что-то не то, поэтому мои дорогие порносерферы со стажем, не дайте пропасть! Я страдаю, аж кюшать не могу. Помогите с поиском роликов на эту тему, ну или объясните почему эта ниша толком не заснята/непопулярна/не обсуждается в приличном обществе. Спасибо.



:)

Друзья прислали прекрасную картинку. Иногда я чувствую себя именно так, да. На съемках, при обработке, просто тусуясь в этих ваших интернетах. Но именно с таким лицом.

shock



Правила проекта «Разгром»: 1. Не задавать вопросов о проекте «Разгром».
Правило фотографа номер один примерно такое же. Выяснилось в процессе съемки, что воооон те мальчик и девочка не сами по себе, а очень даже пара — никаких лишних вопросов, будешь снимать пару. Только не забудь лицо сделать попроще и побороть желание разрыдаться, закричав «ну я же не умееееююююю». Раз камера в руках, значит умеешь. И отфотографируешь girls, и boys, и, как показала практика, couples тоже. Внезапно, но ничего не поделаешь )



WTD1309



Старый добрый Жасмин сошел с ума и зарядил такие требования к профильным фотографиям, что у меня нет времени не то что на блог, на жизнь! — всем моделям Питера срочно надо обновлять галереи. Да, и мальчикам тоже. И в том числе в стиле «гламур». Ыыыыы!
***
Никогда не угадаешь, какие у человека тайные комплексы. Обычно просят при обработке сделать кожу более загорелой, а сегодня затребовали строго обратное. Белее! Не, еще белее! Совсем белую сделай! Ага, спасибо, жду фоточек. Только кожу отбелить не забудь.
***
Когда надо показать, что модель голая, но при этом не засветить особо гениталию, то для прикрытия все средства хороши. Что найдем в студии, тем и прикрываемся на расфокусе. Зеркальным шаром. Боксерскими перчатками. Кактусом…



Сперва небольшое лирическое отступление. Господа АВМы и сопутствующие! Вы, оказывается, сплетники и пиздаболы почище старушек из кружка кройки и шитья. (Это просто кое-кто по секрету передал непроверенную информацию кое-кому). Негодую и порицаю!
Конец лирического отступления.
***
broken_dildoА вообще я вот о чем хотела написать. О друзьях, работе и секс-причиндалах, как можно понять из заголовка поста. Помните мою жалобу о том, как почта России притырила подарочную анальную пробку? Ну вот, эту затычку с огромной стразиной возжелала моя подруга, которой я открыла дивный мир китайских сайтов со всякой всячиной. Сделала я это после того, как моя сладкая М. за чашечкой чая поведала о том, что у нее сломался любимый (и единственный, т.к. она постоянна в своих плотских привязанностях!) вибратор типа «кролик». И что с этим делать — непонятно, и в ремонт бытовой техники вроде не отнести, и приятеля мужского пола не попросить починить, ибо велика вероятность, что это будет превратно истолковано. Ну да, ну да, привет, Вася, у меня сломался жужжащий самотык, приходи его чинить, я тебя борщом угощу. Хм.
Так вот, вибратор сломался, новый такой же стоит в наших секс-шопах как крыло от самолета, и тут на сцене появляюсь я (вся в белом!) и говорю: «Вот, дорогая, ознакомься, перед тобой чудеса китайской промышленности! Воспользуйся благами интернет-шоппинга и закажи под моим чутким руководством себе нового партнера для скрашивания одиноких долгих ночей!» (Я очень хороший друг, если вы еще не поняли). «А деньги? Ну, нету сейчас, так отдашь потом. Ну или напиши мне парочку текстов для такого-то проекта, ты же хороший копирайтер, чего мы, две взрослые тетки, будем пихать друг-другу мятые бумажки!» (Пишу вот и понимаю, что я офигенный друг, да!)
Как показала практика, надо было брать бумажками, и пофиг там уже, мятые они или нет. Прошло больше месяца и все посылки из Китая (за исключением той, упущенной) нашли свою владелицу. И я полагаю, что она уже даже вступила с содержимым оных посылок в интимную связь. И так крепка, полагаю, оказалась эта самая связь, что на работу времени у М. не остается. Потому что текстов у меня как не было, так и нет.
И я нахожусь в сомненьях и тягостных раздумьях, что же мне делать в этой ситуации:
— Забыть и забить. Списать это мысленно в статью расходов «медицинская помощь/лекарства для родных и близких».
— Забыть и забить-2. У человека теперь есть новый розовый танцующий хуй, в конце-то концов! Порадуйся за него и иди спать.
— Встать в позу «волчица ты, тебя я презираю!» и гордо порвать многолетние отношения из-за нескольких искусственных членов. «Хоботов, это мелко!»
— Прийти в гости и отобрать у девочки конфетку подарки, мотивируя это тем, что нет текстов, нет и игрушечек. Убежать с ними в ночь демонически хохоча.
— Предыдущий вариант, но апгрейженный: забрать подарки и пообещать отрезать от них по кусочку за каждый день просрочки (тут снова пригодится демонический хохот). Мол, пока ты там тормозишь, твой резиновый приятель становится все короче и короче. Одумайся!
***
Совет одуматься он и впрямь хорош, да. Не ведите бизнес с друзьями. Даже такой, «игрушечный». 😀



Вся правда о том, как на самом деле снимается большинство сцен в жанре POV в одной фотографии (иногда еще, к слову, оператор может и на табуреточку за плечом мальчика привстать). А то есть еще люди, которые выросли настолько, что уже не верят в bangbus, но в душе сохраняют надежду в стопроцентную достоверность «повчиков».
Не, ну а как вы хотели, факер вам не осьминог, чтобы и камеру держать, и резкость наводить, и следить, чтобы картинка не дергалась, и звуки нужные издавать, и с ритма не сбиваться…
pov
К части селфшот-сетов это тоже относится (айфонокадры и оттпыривания попы у зеркала с мыльницей не в счет). Ну просто попробуйте сами взять увесистую зеркалку типа 5d mark II, принять томную позу и на вытянутой руке нажать на спуск. Даже если повезет и вы сможете сделать приличный кадр не вывихнув пальцев и запястья, помните, что процедуру надо повторить еще не менее 50 раз. Как минимум. Мвахахаха.
Добавлю-ка я новый тег, авось еще пригодится.



Ну что вы, что вы, никакой взаимосвязи…
shopping



giphyОдна из моих халтурок «для души» — отбор контента для сайта с частными голыми фоточками. Некая барышня страшно хочет попасть на страницы этого интернет-ресурса и присылает свои фотографии просто пачками. Мне понравилась одна зимняя серия (кому же не нравится, когда голую барышню сажают попой в сугроб!) но вот незадача — на некоторых снимках вдалеке виднеется игровая площадка и даже какие-то дети с папами и саночками. Дети с любопытством следят за тем, как тетю макают задницей в снег и из кадра не выходят. Так и так, отвечает администратор ресурса барышне, вы хороши, но контент такой неоднозначный… сиськи, снег, дети, сами понимаете… Нет ли у вас чего-то еще?
Сегодня девушка написала новое письмо, т.к. конечно же у нее еще есть! В присланном архиве лежал сочный, яркий, солнечный фотосет нагишом.. на фоне церкви.



Мой викенд в 55 секундах.



Вести с полей — порнхаб ищет креативного директора. Даже если вы не претендуете на эту должность, все равно пройдите по ссылке, народ отрывается вовсю и развлекается кто во что горазд =)
И обязательно следите за обновлениями!
***

***
tumblr_n2bg5jmAZD1tsrr0do1_1280
***
tumblr_n2csg4dT7C1tsrr0do1_1280
***
tumblr_n21b0iLnNE1tsrr0do1_1280
***
tumblr_n23qrdhXyt1tsrr0do1_1280



Почта России потеряла посылку с анальной пробкой.
***
Тут бы мне и написать «да пусть подавятся!» но я сдержусь и буду рекомендовать работникам почты использовать девайс по назначению.



i-hate-you-dont-come-hear— А хотите трахнуться по-настоящему?
— Конечно хотим!
Взмахнула фея палочкой и у танка отвалилась башня.
(с) бородатый анекдот
***
В общем, как уже можно было понять из эпиграфа, с робокассой я сегодня трахнулась по-настоящему. Вебмани у меня закончились, до терминала идти лень (упс, вот написала это и вспомнила, что недавно терминал оплаты установили прямо в доме. Но неважно, по условиям задачи я была уверена, что он далеко-далеко на холодной улице!) но ведь банковские карты никто не отменял. А мне надо всего-то — пополнить счет на одной из ссылочных бирж, да еще на одном сайте купить себе некую кармодрочерскую плюшку. До завтра терпит, конечно, но я-то хочу сегодня, сейчас! (важное примечание: девочки любят интернет-шоппинг, даже если просто покупают ссылки).
И вот начинаются танцы. Робокасса-робокасса, скушай пионер! Не хочу, не буду, не желаю! Робокассочка, а вот тебе вкусная виза. Фу, гадость, заберите! Ну может Альфа-клик тебя порадует (или, может, обратиться к врачу?) Ничего я не хочу! *отчаявшись* Ну может мгновенное пополнение баланса в системе под людоедские 7% тебя порадует? А вот это да, это пожалуйста, жрем большой ложкой! Сразу-то и карта принимается, и платеж проходит, и все у нас хорошо. Суки.