Одна из моих халтурок «для души» — отбор контента для сайта с частными голыми фоточками. Некая барышня страшно хочет попасть на страницы этого интернет-ресурса и присылает свои фотографии просто пачками. Мне понравилась одна зимняя серия (кому же не нравится, когда голую барышню сажают попой в сугроб!) но вот незадача — на некоторых снимках вдалеке виднеется игровая площадка и даже какие-то дети с папами и саночками. Дети с любопытством следят за тем, как тетю макают задницей в снег и из кадра не выходят. Так и так, отвечает администратор ресурса барышне, вы хороши, но контент такой неоднозначный… сиськи, снег, дети, сами понимаете… Нет ли у вас чего-то еще?
Сегодня девушка написала новое письмо, т.к. конечно же у нее еще есть! В присланном архиве лежал сочный, яркий, солнечный фотосет нагишом.. на фоне церкви.
Почта России потеряла посылку с анальной пробкой.
***
Тут бы мне и написать «да пусть подавятся!» но я сдержусь и буду рекомендовать работникам почты использовать девайс по назначению.
— А хотите трахнуться по-настоящему?
— Конечно хотим!
Взмахнула фея палочкой и у танка отвалилась башня. (с) бородатый анекдот
***
В общем, как уже можно было понять из эпиграфа, с робокассой я сегодня трахнулась по-настоящему. Вебмани у меня закончились, до терминала идти лень (упс, вот написала это и вспомнила, что недавно терминал оплаты установили прямо в доме. Но неважно, по условиям задачи я была уверена, что он далеко-далеко на холодной улице!) но ведь банковские карты никто не отменял. А мне надо всего-то — пополнить счет на одной из ссылочных бирж, да еще на одном сайте купить себе некую кармодрочерскую плюшку. До завтра терпит, конечно, но я-то хочу сегодня, сейчас! (важное примечание: девочки любят интернет-шоппинг, даже если просто покупают ссылки).
И вот начинаются танцы. Робокасса-робокасса, скушай пионер! Не хочу, не буду, не желаю! Робокассочка, а вот тебе вкусная виза. Фу, гадость, заберите! Ну может Альфа-клик тебя порадует (или, может, обратиться к врачу?) Ничего я не хочу! *отчаявшись* Ну может мгновенное пополнение баланса в системе под людоедские 7% тебя порадует? А вот это да, это пожалуйста, жрем большой ложкой! Сразу-то и карта принимается, и платеж проходит, и все у нас хорошо. Суки.
Вот почему еще ни одна модель девочка не позволила себе прийти на съемку в откровенно грязных трусах и с вызывающе небритыми подмышками, а мальчиков это совершенно не парит? Почему все самые красивые и фотогеничные девушки из знакомых мне, страшно недовольны своим лицом и фигурой, выискивая какие-то мелкие недостатки? Ну и почему я тут брюзжу в конце-концов вместо того, чтобы развлекать вас чем-то веселым?
Поэтому давайте расслабимся и узнаем, что еще стряслось у Aella и коварных гномиков…
…рыбкою вольной, очень прикольно плавать на дне!..
***
Все мечтала сделать ЭТО под водой. Мечты сбываются!
*** В мире морском, в мире морском
Каждый добрее, каждый мокрее, каждый знаком!
Там на земле весь день с утра
Куча работы и жара!
Мы же беспечно резвимся вечно
В мире морском!
Мэг с подругой решили поехать в декабре куда-нибудь погреться на недельку. Мэг по этому поводу сегодня отжигала в турагенстве: «Да мне все равно в какой отель отдыхать ехать. Лишь бы там интернет был, чтобы можно было спокойно поработать!»
..и сразу же нырнула в работу. А то после длительного отпуска у меня обычно только одна мысль — об увольнении и тотальном безделье.
***
Врали те, кто говорили о брильянтах, как о лучших друзьях девушек. Лучшие друзья девушки — фильтры liquify и portaiture.
***
Новый фотоаппарат расстраивает. Бэк-фокус такой чудовищный, что штука на тему: «Резкость не на лице? А где? — Где-где, в пизде!» уже не кажется такой прям смешной.
Помню как меня поразило описание эротического шоу в романе Фэнни Флэгг «Дейзи Фэй и чудеса». Америка, начало 50х годов: «Вы не поверите, кого пригласили выступать в «Синей гардении» после Джонсона Деревянной Ноги. Ее зовут Тауни Кисточка, и на ее представление пускают только взрослых. В афише она заявлена как экзотическая танцовщица, она танцевала в клубах французского квартала в Новом Орлеане. Я видела ее фотографию. Наверное, у нее танец в стиле вестерна, потому что на ней короткий ковбойский костюм. <...> Скоро на сцену вышла Тауни Кисточка, и знаете что? Она даже не танцовщица. У нее две кисточки на бюстгальтере и одна внизу. Она начала трястись. При этом одна кисточка у нее моталась вправо, другая влево. А та, что внизу, моталась сама по себе. У Майкла глаза чуть не вылезли на лоб. Я не знаю, как она это делала. Потом выключили весь свет, а на Тауни направили синий прожектор, и она просто ходила, тряслась и наклонялась к зрителям. Тауни намного старше, чем на снимке, а волосы у нее морковного цвета. Она, наверное, обезумела от аплодисментов, потому что вдруг сняла бюстгальтер прямо у всех на виду. Я думала, Майкл потеряет сознание, но под этим бюстгальтером у нее оказался еще один, маленький. И как раз в тот момент, когда она начала снимать трусы, я услышала, что кто-то вышел из задней двери, ругаясь, что его ослепил этот синий прожектор. <...> И мы рванули со всех ног. Майкл до сих пор на меня злится, что не дала ему досмотреть представление. Бабушка права. Она говорит, все мужики глупеют, когда дело доходит до женщин. Чем больше я размышляю, тем больше убеждаюсь, что у Тауни в бюстгальтере спрятаны маленькие моторчики. Так что это обман!»
***
Хотя нет. Еще раньше меня изумили эротические танцы в фильме «Народ против Ларри Флинта». Невольно проникнешься уважением к старшему поколению — суровые были парни, наши предки, дрочить на такое! Уважаю.
Как ни странно, в среде вебкам-моделей довольно часто возникает вопрос, сформулировать который можно так: «что делать, если парень сел мне на шею?»
Нередко мужчины, которые в курсе работы своей второй половинки и не возражают против этого вида заработка, расслабляются и в самом деле усаживаются на хрупкие девичьи шейки. Можно уволиться с одной работы, а на новую не торопиться устраиваться, можно занимать у подружки денег, можно шопиться и тусить-развлекаться без особых проблем и личных затрат. И я бы не стала писать этот пост, если бы этим всё и ограничивалось — в конце-концов если такая ситуация устраивает обоих, то всё хорошо, а социальные роли штука неоднозначная. Однако особо умные товарищи обставляют всё так, что это не они едут, это они ПОЗВОЛЯЮТ себя везти.
Особенно эффектно и долго можно кататься, напирая на способ заработка партнёрши. В конце-концов, кому она еще нужна, зарабатывающая грязные деньги своей гениталией? Кто еще согласится с ней встречаться и — так и быть! — закрывать на это глаза? Он-то терпелив и весь такой open-minded, но мир вокруг суров, детка, да, суров. Поэтому цени меня и дай денег на пиво. Потом как-нибудь отдам. Если будешь вести себя хорошо.
На днях мне подруга прислала ссылку на один пикап-форум, где юноша просил совета у опытных коллег.
Вкратце суть поста можно изложить так: Я несколько лет встречался с адалт/вебкам моделью, был в курсе ее работы и даже хвастался этим. Она милая, образованная, съемками зарабатывала раз в 5-6 больше, чем я, на ее деньги мы купили машину, снимали квартиру и я получил возможность учиться на дневном. Она едет сниматься в США и выбила возможность мне поехать нахаляву вместе с ней. Но вот тут мне попала шлея под хвост и я в ультимативном порядке велел ей бросить это богомерзкое занятие, поставив перед выбором, или я — или съемки (Я очень перспективен и вообще). А она — приколись, пацаны! — меня нахер послала!
Я не буду отвлекаться на комментарии к этому крику души, они довольно предсказуемы. Но меня поражает искренне недоумение топикстартера — меня? такого замечательного? не стали умолять остаться? РАЗВЕ ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?
И самое печальное, что такое возможно и впрямь довольно редко. Потому что остальные лошадки или ещё везут, или уже сошли с дистанции.
Одно из важнейших правил ретушера — не отчаивайся.
Даже если модель похожа на унылого Укупника, не отказывай себе в удовольствии, замазывай прыщи и пой «я на тебе никогда не женюсь…»
