Ну что, мои маленькие студио-оунеры и им сочувствующие, вы все еще хотите свою студию? Тогда пришло время ознакомить вас с таким явлением как «человеческий фактор». Не бывает одинаковых людей – точно так же не бывает двух одинаковых вебкам-моделей. Коллективными усилиями были вычленены некоторые основные типы девушек, с которыми вам предстоит столкнуться, если вы решите открыть свое дело, изучите внимательно и не говорите потом, что вас не предупреждали.
***
Модель «Деревня». Обычно приходит в этот бизнес случайно и очень долго изучает что такое «компьютер». Во время работы раз по 100 на смену спрашивает «А как сказать у меня есть тойс?» Любит комментировать все что происходит в её фри чате фразами «Прикинь, сказал «Шоу эсс догги» казел щас показала уже нах» при этом думая что всем окружающим это страсть как интересно. Страдает синдромом «Штора», то есть очень любит открыть вашу шторку со словами «А че ты делаешь?» во время того как вы усиленно работаете дилдой. Очень долго запоминает как «изменить фото в профаил» и «а шо такое фистинг».
***
Модель «Загадка». Мало кто её видел но все про неё знают. Была тут типа такая Катя (Маша, Лена..) зарабатывала в смену больше чем все остальные в неделю. А теперь она вроде как вышла замуж и не работает. Но была она такая…
***
Модель «Тусовщица». Приходит на работу в основном для того чтобы проверить Email, поболтать в Яхе, и рассказать всем где она была и что с ней случилось. После того как попьёт кофе на кухне часок другой и напишет все SMS, садится за работу на часок чтобы потом благополучно умотать в какой-нибудь ночной клуб или еще куда. При этом всегда есть отмазка вроде «Не могу работать, нет настроения этих дрочеров читать». Начинает ходить на работу «Как все» когда «Деньги ваааще нужны блин» после того как их растратит на клубы и шмотки.
Read the rest of this entry »

Пару дней назад мне подали идею платника специально для АВМов и я поняла, что тут есть где развернуться!!
Вы только представьте:
- Симпатичная блондинка рефрешит статсы, не пропусти!
- Брюнетка с огромным бюстом постит галеры, о да, она настоящая профи!
- Эта сочная МИЛФа шокирует вас своей нарезкой тумб!
- Двое горячих твинков раскрывают секреты сиджеводства!
- Страстная тинка дает урок постингов в блогдиры!
- Рыжеволосая девчонка пишет дески так, как их еще никто не писал!
- У молодого восемнадцатилетнего АВМа такие ребиллы, какие вы не осмеливались себе представить в самых смелых фантазиях!
А? Какой полет для фантазии!

Кризис сказывается, в вебкам потянулись разные необычные модели… Мне кажется, что у вот конкретно этой большое будущее!! (Огромное спасибо Майе за ссылку)

..треш-треш без перерыва!
Использую бложик по назначению – напишу лытдыбр, поизумляюсь миру вокруг и поразвешиваю тут сопли
Во-первых, уютному моделькиному блогу на днях исполнилось два года, срок немалый и уважительный *бурные и продолжительные аплодисменты*
Во-вторых, если вы сюда как-нибудь зайдете, а бложика и нету, и вместо него «фигня какая-то, а не бложик» – не удивляйтесь. Такими странными методами арахно учит меня вежливости и толерантности.
В-третьих, мир сошел с ума окончательно, ибо текущий программист ТРК сегодня попытался обвинить меня в воровстве денег с вебкама и кулхацкерстве. До статуса кулхацкера мне как до луны, а свой акк в ТРК я еще в августе передарила одному хорошему украинцу. Но это же все лирика, верно?
Давайте я вам лучше переписку с одним дизайнером покажу, все лучше, чем углубляться в депрессию с фрустрацией. После открытия приведенной выше ссылки, я поняла, что бузумцы всех мастей и размеров атакуют не только мои почту и аську. И мне сразу стало легче жить

- … Посмотри на нее на сайте знаешь где?… аглихорс-дот-ком
- Мэг, такого сайта нет
- Есть, я точно знаю
- Нет, и не было никогда
- Как нет, вот, смотри, ugly-whores.com
- Бля! Так и говори, что шлюхи, а не лошади!!!
*пару минут спустя*
- А как ты себе представлял платник с уродливыми лошадьми?
- А я уже давно ничему не удивляюсь.

Ого, как сегодня выяснилось, мне достались еще цветочки. Все ягодки безумной переписки отхватила Люба. Утром сегодня ей пришло письмо такого плана: «привет люба… ты супер… как насчет посниматься? хардкор, группа, 15 человек.» Ну – Люба икнула, похихикала, отписалась мол: «можно, но цену давайте обчихаем заранее…. и, кстати, расскажите мне please – какой продолжительности съемку вы собираетесь замутить?»

Не, ну мы всякого ожидал в ответ…. Но сценарий, явно написанный одной рукой, нас просто убил наповал. Позвольте поделиться. Вся орфография авторская, не правлено ни одной буковки, ни единой запятой.
***
Съёмки идут типа в КАФЕ. на переднем плане два столика за которым по-парно сидят ЧЕТЫРЕ девицы прямо рядом с ними чуть подальше смонтирована барная стойка с высоким тубуретом рядом со стойкой и табуретом проложены РЕЛЬСЫ для движуеся камеры и раставлены стационарные ещё три камеры. Съёмка ОФИЦИАЛЬНО ведется с ЧЕТЫРЁХ камер. Но фишка в том, что ни кто кроме режистёра и одного из операторов не знает о существоании ПЯТОЙ СКРЫТОЙ КАМЕРЫ. Вот тут-то и фишка.
ВЗРЫВАТЬ СЕБЕ МОЗГ ДАЛЬШЕ – ПОД КАТОМ.
Read the rest of this entry »

Недавно на одном из форумов проскочила ссылка на чудесное видео, ну, мне не жалко, делюсь прекрасным с широкой общественностью. Перед просмотром тем, кто не в теме, рекомендую к прочтению краткую историческую справку о том, что такое BangBus
Для тех, кто не владеет английским, вкратце: Бэнгбас это сайтец, забацаный двумя школьными друзьями. Главная фишка одновременно просто и гениальна: На улице «склеивается» якобы совершенно случайный прохожий, неважно, мужского или женского полу (хотя чаще все же женского), уговорами дева завлекается в фургончик с ожидающим наготове факером и оператором, и там ее подвергают всяческим сексуальным утехам и извращениям, снимют сие действо на камеру, а потом выбрасывают девушку из фургончика нафиг, голую, несчастную и без денег. Все это снимается дергающейся камерой, что добавляет реалистичности ситуации и внушает смотрящему веру в светлую бэнгбас-сказку. О чем и повествует ДАННОЕ ВИДЕО

Не так давно ЛюбаЛав скинула ссылочку на интервью с «порноактрисой, пожелавшей остаться неизвестной».
Это просто праздник какой-то для глаз и души, не могу не поделиться, тем более в воскресенье.  Ссылка на оригинал – ВОТ ТУТ. Я сперва хотела подробно разобрать каждую фразу, сказанную этой странной девушкой, снимающейся в порно (или порожденную бредом воспаленного воображения журналистки). Но потом поняла, что не могу. Потому что такое количество бреда про нимфоманок, сексоголиков, собачниц (?) просто нереально подробно прокомментировать
Больше всего мне понравился пассаж про то, что невозможно встречаться ни с кем вне съемочной площадки ибо: «Если ты сможешь глядеть на мужлана, который три-четыре часа над тобой пыхтел… »
Я что-то, видимо, упустила :\ В реале уже мужики так, оказывается, не делают… Хотя, с учетом того, что по мнению странной порно-дивы «девушкам до 25 вообще регулярный секс нежелателен, чтобы вам ни говорили врачи и учёные» я ничему не удивляюсь. Нет-нет, совсем ничему.

У меня сегодня под вечер случилось плохое настроение и хандра. Лучшее средство от хандры – секс в моем случае – потрещать с вами о чем-нибудь не особо насущном, мои маленькие радиослушатели и секс
Так вот. Привез мне давеча братец-Powder из городу Парижу иностранный сувенир. Я правда заказывала ему вибрирующую дилду-оргазматрикс из Амстердама, так ее он тоже привез. Она вся такая полупрозрачная, фиолетовая и вибрирует в разные стороны, в ней вертятся какие-то шарикоподшипники и она правда чудо иностранной инженерной мысли. Но сказ не о чудодейственной дилде, привезенной мне для сексуальных утех и извращений, а о парижском сувенире. Им оказалось платье черного латекса, красы неописуемой. Так вот, сегодня я хочу сообщить вам несколько фактов про латекс.
- Я наконец-то стала обладательницей того самого Маленького Черного Платьица, которое должно быть у каждой девушки. Не прошло и двадцати трех лет.
- Если бы я знала, что мне привезут именно латексное платье, я была бы более реалистична и на коварный вопрос о том, какой у меня размер, ответила бы, что скорее M, нежели S
- Латексное платье, вынутое из коробочки, похоже на серую сплющенную велосипедную камеру. Оно выглядит как камера, пахнет как камера и на ощупь как та же самая камера.
- Чтобы платье блестело как на картинках, его надо намазывать специальной полиролью. Братец про это не знал и потому мое платье пока не блестит
- Чтобы живому человеку в платье влезть, ему надо, вероятно, тоже чем-то намазаться. В противном случае платье неопрятной складкой застревает где-то в районе груди.
- При влезании в латексное платье вам понадобится чья-то помощь (например – расправлять складку под сиськами)
- При вылезании из него – тоже
- Маленькое черное латексное платье = небольшая персональная сауна.
- Несмотря на то, что латекс без человека похож на плотный и бесформенный кусок резины, человек в латексе напоминает унылый черный презерватив. Траурный гондон.
***
Уффф, вроде все. Не повторяйте моих ошибок – не доверяйте никому покупать вам в тайне сувениры из городу Парижу, запасайтесь полиролью и ассистентами перед примеркой изделий из латекса
Предотвращая вопросы – слайды будут. Но позже, а пока мы с моим Маленьким Черным Платьицем привыкаем друг к другу.
А если хандра продолжится я вам еще и про фиолетовый вибратор с нежным названием Rabbit напишу. Надеюсь что к утру пройдет