Мертвые матросы не спят. Они всегда держат руку на пульсе мышке и косят на экран ноутбука влажным черным глазом.

Вышел седьмой номер Awmopen magazine, качаем на сайте magazine.awmopen
Выдержка из интервью с Maggie:
- А сама бы взялась за управление вебкамным сайтом? Хотела бы в будущем, оставаясь в вебкаме, «подняться» на ступеньку выше и владеть сайтом или студией?
- Нет, ни в коем случае. <…> А чтобы сделать собственный сайт и раскрутить его сечас – нужны большие деньги, гораздо больше опыта, нежели есть у меня и хорошая команда профессионалов. Мне нет смысла даже мечтать от этом перед сном. )

***

Это было три месяца назад. А сейчас хоть рекламу делай – TheRussianKings, мечты сбываются….

Сидели тут где-то месяц назад с Powder’ом, пили пиво и пытались выполнить невыполнимую миссию – за вечер в спешном порядке скреативить порядка 50-70 подписей к баннерам. Картинка на баннер представляет из себя печатающую и стреляющую глазками девушку, нам же надо было придумать что именно девушка пишет потенциальному баблодателю. Под конец не выдержала и обратилась к классике, то есть к башоргу. Мне показалось, что баннеры с текстовками:
- Я ЛЮБЛЮ ИБАЦЦО!
- Я медленно снимаю с себя трусики, они влажные и пахнут мной…
- Я кончела и закурила
пользовались бы бешеной популярностью. Но увы, идея не прошла. Дарю, безвозмездно, то есть даром

Не могла понять, откуда у меня взялось такое безумное количество посещений с Мастер-Х. Сегодня все же нашла минутку и слазала посмотреть – активно палится мой бог в топике Как много человек на Мастер-Х мастурбируют во время работы?
Много раз уже обсуждалось и обсасывалось со всех сторон – должно ли у АВМа вставать на то, что он продает, или же, напротив, мозг его должен работать поперед члена. Находятся и те, что бьют себя пяткой в грудь с криками «да я вообще письку в руках держу только когда малую нужду справляю, и то зажмуриваюсь, как вы могли так обо мне подумать!!» Так что вопрос обсуждать обсуждался, а единого решения так и не найдено.
Нет, понятно, что симпотных тинок хочется продавать всем, но у всех ли это получается? Что остается делать скромным работникам ниш gays, mature и, например, bbw? Неужели только работать, работать и работать?
Пишу этот пост в поддержку изможденных труженников адалта. Не опускайте руки! Не вешайте нос! Дрочите, авмы!

В порядке напоминания самой себе, задача минимум на ближайшую неделю.
Продержаться. Не ебнуться. Продержаться. Не ебнуться. Продержаться. Не ебнуться.
***
А большой пост я потом напишу

Maggie сегодня ровно четыре года в адалте. Шестого октября 2004 я первый раз показала сиськи перед старой вебкамерой, ура, товарищи! *бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию*
Ну и фотку примерно этого периода закину, ибо фотографии первого месяца живым людям вообще нельзя показывать во избежании пропадания эрекции

Таки выбралась за пределы Питера в славный город Тулу. Тула оказалась городом деревянных домиков, пряников, ружей-самоваров и работы в офисе по выходным. Тысяча чертей!!!

Нашли тут наконец с Сабриной свои upskirt’ы летние. Дескописателю – нереальный зачот, всю ночь веселились, читая дески друг-другу вслух и с выражением. Особенно забавно сравнивать написанное с тем, что происходило на самом деле.

Ну вот например:
You date is great and you two walk in the park (Не считая бабушек на лавочках, собачников и пары рот солдат, которых туда вывели на прогулку и от которых мы шарахались по кустами). You both know what you want but seem to be shy about it. Then suddenly she stops and sits down. (Вот так вот просто. То, что на фотках я сижу на спинке скамейки в чулках, но без туфель – фигня. Русские девушки всегда так делают). «Is it just me or you want something special?» (куда уж дальше, казалось бы?), she asks and starts to open her legs wide (момент из фильма ужасов. И сия пучина поглотила ея в один момент) enough for you to see her panties. «Is this what you want?», she smiles. «Well, don’t just stand there, come closer». Can you resist the temptation? (Почему они не включили в промо-галерею кадр, где я бросаю трусы в фонтан? Было бы очень эффектно).

Read the rest of this entry »

*Мэг кричит в стиле уличного мальчишки-газетчика* Грамотное зомбирование! Розовые очки для морга! Модели-андроиды! Только сегодня и только для вас разговор с очень странным человеком – под катом! Не пропустите!
Read the rest of this entry »

А, ну да, была я в этом полиграфическом агентстве. Мущщина на вид сильно за шестьдесят тут же выдал всему своему штату зарплату, пинками разогнал по домам и помчался меня фотографировать.
Кастинг. Для тех, кто не в курсе, сфоткать девочку для кастинга дело пяти (!!!) минут. Никакой косметики. Встала передом, задом, боком, раком. Портрет. Улыбочка. Спасибо, мы вам позвоним.
Но тут-то дело серьезное. Тут меня покажут заказчику, а заказчик уже решит, хочет он меня на календарь или нет. (Да-да, «девачка, мы сделаем тебя звиздой!») Металлурги хотят много красивых девушек на фоне кранов, строек и чего-то еще, я не запомнила чего. Для этого мне пришлось самой накраситься, дело практически неслыханное. Встать на каблуки. Ну и сделать лицо попроще.
Итак, странности, загадочности и прочее, чего я не поняла в этом кастинге:
1. Зачем мне так активно предлагали «50 грамм снять напряжение»?
2. Отчего пожилой фотограф решил, что фразочки типо «Ооо, у меня в штанах чего-то на тебя шевелится!» мне поднимут настроение. Это когда БойЛЛер так говорит, я понимаю, что работаю хорошо. А вы-то куда, дедушка?
3. Фотограф решил, что у меня слишком «тяжелое» выражение лица. Предложил принести «фаллоимитатор чтобы ты расслабилась». Я охуела.
4. На вопрос о коммерческих съемках, ответствовал, что да, конечно снимают. Например вот есть заказ от секс-шопа. Фотки в 10 парах стрингов, после съемки стринги можно оставить себе. Я чего-то не знаю о коммерческих съемках? О_о
5. Еле выцыганила диск с фотками, уже реально на бегу, так меня отпускать не хотели. В самом деле, полтора часа на «кастинг» – мало, мало. Велено было прийти через пару дней и все сделать «по взрослому». Бугога.
6. Из 140 фоток отобрала 10. С ними еще что-то сделать можно будет, кажется.
Ну и фотку выложу, как же без этого. Называется «Идите нафиг, дедушка фотограф, со своими 50 граммами и шевелением в штанишках!!!»