Мне кажется, что в порноиндустрии, как и во всех остальных сферах, очень скоро начнется отмирание бездарных ублюдков, которые просто швыряют дерьмо о стену, надеясь, что оно прилипнет и повисит какое-то время, принося им деньги.
Все интервью журналу Esquire – под катом.
Read the rest of this entry »

Заметила тут. Только на вебкамных форумах, если что-то продают-покупают-спрашивают, а город не указан, то по умолчанию это не Москва, а Санкт-Петербург

Люблю поддерживать хорошие традиции – а летняя крымская туса это хорошая традиция!
Присоединяйтесь, будет весело!

За несколько последних лет я выслушала от моделей много требований, который им поставили бойфренды или мужья, отпуская в этот опасный бизнес. Некоторые из них мне особо запали в душу, отчего бы не поделиться с вами, мои маленькие радиослушатели.
***
- Я не хочу чтобы ты снималась голой за деньги. Бесплатно можно – это искусство. (Даже если это ноги враскоряку на фоне ковра. Высокое ню).
- Я не хочу чтобы ты снималась голой забесплатно. 100$ это даром. Проси 10.000$. А лучше 100.000$. (В этой порно-индустрии все взят с собой пару лямов в чемоданчике, believe me).
- Я не хочу, чтобы ты вообще снималась голой. Но если топлесс, прикрыв пелотку ладошкой и попой к фотографу – можно. (Запомните, дети, если попа голая, то это не считается).
- Я не хочу, чтобы ты снималась с мальчиками. (А то вдруг тебе понравится?)
- Я не хочу, чтобы ты снималась с девочками. (А то вдруг тебе понравится, и от этого мое самолюбие уже точно не оправится)
- Я не хочу, чтобы ты снималась, когда я не вижу. (Если я сижу на съемке, то типа контролирую процесс. Я тут босс!)
- Я не хочу, чтобы ты снималась на видео. На фото можно. (Там ведь вставили – и сразу вынули! Не считово, я в домике!)
- Я не хочу, чтобы фотограф/оператор был мужского пола. Он точно тебя трахнет! (Делать им больше нечего…)
- Я не хочу, чтобы фотограф/оператор был женского пола. (На всякий случай).
- Я не хочу, чтобы ты снималась одна! Дорогая, возьми меня с собой, я тоже поучаствую, ну пожалуйста…

Несколько лет назад я приняла решение, что мне пора наконец-то упорядочить свои знания о фотографии, перестать снимать на зеленом квадрате и завязывать с лазаньем по форумам с последующими самобичеваниями себя на тему «я отстой». Поэтому я зажмурилась и записалась в первую попавшуюся фотошколу.
Там на протяжении двух месяцев я плодила в невероятных количествах чудовищные фотовысеры и, опустив глаза долу, выслушивала критику преподавателя.
Как-то, когда я принесла нечто совсем невразумительное вместо заказанной портретной съемки, Дмитрий посмотрел мне в глаза и сказал: «Вы понимаете, что если пойдете этим путем, то Вы обречены снимать красивых девушек в шикарных интерьерах за деньги?» Я молчала. Мне было чрезвычайно стыдно.
Стыдно мне было не за снятое накануне серо-зеленое говнище, а за то, что меня не пугала, а очень грела перспектива снимать за бабло красоток в интерьерах.
Тем не менее, признайся я в этом, честность мою никто бы не оценил.
***
Прошли годы. Я снимаю красивых девушек за деньги. Помучалась и смирилась, чего уж там

А то я что-то пишу, пишу, а никто не реагирует и не реагирует! Доктор-доктор, меня никто не замечает! (Напоминаю лишний раз, что приваты – не мои, я лишь отбираю и публикую сборную солянку из чужих историй)
***
Сижу, никого не трогаю, залетает здоровый жирный мужик – голый, ноги враскорячку, гигантская тойса сами знаете где и еще два вибратора к сиськам приложены… минуты три смотрю на это дело, потом пишу «и вам тоже здравствуйте». Мужик еще через пару минут поинтересовался, всем ли видно (!), после моего ответа, что всем моим друзьям и случайно зашедшему на огонек разносчику пиццы прекрасно видно его на моем плазменном ТВ, шпилил себя еще минут 10 и свалил не прощаясь. я в гламуре, если чО )
***
Кстати один из последних подобных любителей, хотел не саунд, а чтоб я себе типа юбочки из полосок бумаги сделала..и шоб когда я пукаю, эти бы бумажные полосочки колыхалась.
Обалдеть фантазия, спасибо, хоть не попросил, чтоб я этим пуком срывала юбочку или разрывала в клочья.
Read the rest of this entry »

Хоть и не совсем в стилистике блога, но вдруг кому-то пригодится

Я давно готовила в голове длинный пост о позах, которые НЕ НАДО принимать на съемках, а сегодня окончательно поняла, что мне лень его писать. Поэтому будет коротко и почти без картинок, включайте воображение. Сразу оговорюсь, что не являюсь носителем эталонного вкуса и чувства прекрасного, мой блог читает масса мужчин и женщин и у них может быть свое видение происходящего. Но все же решусь сказать пару слов о.
***
1. Головожоп.
Многие фотографы говорят моделям, что это называется «попа сердечком». Неправда. Я видела сердечко, оно выглядит не так, да и находится явно не в заднице. Даже если вы выбираете эту позу для того, чтобы скрыть бочка или животик – лучше развернитесь чуть-чуть по диагонали, тогда ощущение того, что голова растет прямо из попы, пропадет.
Со славной подборкой фотографий такого рода можно ознакомиться ЗДЕСЬ
(Популярный подвид – Хищница. Обычно автоматически проистекает из головожопа. Модель норовит принять страстный и хищный вид и поползти в сторону фотографа, вцепляясь ногтями в землю).
***
2. Прилипала или «Гладь волосатую стену» (с)
Поза вызвана неудержимым стремлением модели погладить стену, сползти по стене или хотя бы прикоснуться к ней. Можно еще ногу на стену закинуть и начать какбе карабкаться вверх. Девы, это НЕ красиво и не эротично. Это просто странно.
***
3. На полусогнутых
*Голосом гипнотизера* Ваша попа тяжелеет, тяжелеет… ваши ноги теплые и ватные… колени сгибаются, сгибаются, сгибаются… Поздравляю, вы достигли нужной кондиции. Возможно фото в полуприседе и не ужасны, НО ЗАЧЕМ?
P.S. Если вы считаете, что поза, выбранная вами не достаточно странная, томная и загадочная, есть проверенный способ все исправить – оседлайте стул.